📌 想取個材：各位在
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我有位朋友，去年放生了，她的狀況也不是說完全不能要了，只是針對我而言長期下來很容易心累，甚至為了她開一個群組，都是她認識的人，讓她去訴說心事，不是只針對我一個人，她也說好，但最後連已讀都不願意讀，所以果斷放生了
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①自從她跟她前夫離婚後，就各種的負能量，當時我的心情狀況也不是很好，我不奢求她關心我，但是她還是會把她負能量往我身上丟，拒絕她的訴苦，她還疑惑說是不是我不想跟她好了
②她低落時，我心情狀況OK ，說要我陪她出去走走，但是問她去哪裡有個方向她什麼都不知道要去哪，給各種方向地點，她也各種拒絕我；然後再來羨慕我說有各種的興趣或愛好，然後她在說她什麼興趣都沒有
③她有親口告訴我，以她的角度來看的話，各種的羨慕我，羨慕胸部比她大、羨慕我薪水比她高一點、羨慕我人際關係不錯、羨慕我高雄北漂台中跟兒子兩人自由自在的、羨慕我扣完該付的東西後，還能跟朋友一個月一次的聚餐（餐費大概在兩三百塊左右的套餐）
④她離婚後各種異想天開的想要賺大錢，賺錢好，可是她想得方法，都是做八大、搞直銷、找有錢阿伯投資她開店當主管（但她又覺得她沒能力把營業額做好，也不願意付出其他或肉體，講難聽的誰願意投資？）
然後她也總是羨慕我們群組其他朋友都拿哀鳳（包括我兒子也是，而她是拿安卓），有B朋友說他有一台11還12的備用機，若A真的想試試看哀鳳系統，可以借她或者是友情價兩三千塊賣她，但我這個A朋友，又覺得她不適合用（品牌迷思，覺得自己配不上）
我知道也有順手度問題，但一直羨慕，要借她體驗或便宜賣她，她又不願意去嘗試
曾經國中開始有位非常好的朋友，相識長達10年，大約相處13年的時候再也不聯繫了
這段期間除了很要好，彼此頻率很合、家庭背景相似外，在求學路上雖然學制不同，最後卻陰錯陽差在同個大學見面，有鑑於是好朋友，再加上我早他入學2年，很主動帶他融入校園跟找房子，不是為了什麼，就只是因為好朋友的關心，而再我即將畢業面臨人生抉擇焦慮而陷入憂鬱低潮向他求救的時候，卻收到非常冷漠的回覆，對我說現在他有他的生活要過，要我自己努力克服，讓我心灰意冷，中間我也曾經短暫1年迴避他，但對方還是很主動聯繫我，最後還是心軟再次跟他恢復聯繫，再接下來幾年他也陸續經歷幾次新感情與分手，需要訴苦跟陪伴的時候我也都挪出時間，而對於戀愛不擅長的我，再幾年後也嚐到失戀的機會，再次向他求救的時候，只換來一句，沒錢北上找你，當時我就想這份友情已經不再值得付出，錢什麼的，我也不層擁有，但過去我從沒因為考慮預算而忽視對方的邀約，但卻換來這個回覆，更不用說對方的工作年資比我長久，我還沒有什麼工作經驗，論沒錢這點根本不夠成理由，所以自那次以後我就不讀不回對方的訊息，也不主動封鎖，畢竟也沒那必要，時間到了自然對方回明白這段關係已經結束。
這我會
花了無數個日夜陪她聊天打電話緩解糟糕的心情困難的社交以及種種憂鬱症延伸的負面情緒
從高中到大學認識了七年
每次只要她說心情很不好，或是碰到很糟糕的事一定會義不容辭留出時間陪她，
只因為我覺得他是我最好的朋友
但真的再多的付出、對於我們這段友情的留戀
真的只要一句話就可以讓人心灰意冷
某次約出來吃飯，無意間聊到未來
我說：我們認識這麼久感情這麼好當然在婚禮上會想請你在我最好的朋友來當伴娘呀
她皺著眉頭說一句有嗎？我們感情有這麼好嗎？瞬間一大盆冷水澆下來。
在此之後突然像是各種濾鏡被拔掉一樣，在面對他又一次勸不聽又要人家給建議，還要花時間他緩解情緒的情況後，直接當面說出我的心情，並點出他一直循環的幾個問題後，就再也沒有聯繫過或點開他的聊天窗口了
我們最後一次見面分別時，他一直在哭還堅持用再見來當結語，我心裡覺得他應該也知道這是我對他的最後告別⋯⋯
在結束這一段友情後，離開了無休無止的抱怨，我情緒變得更穩定心情也更好
但回顧這段關係還是很感謝他不管是好的還是壞的
都教了我很多
我真的很喜歡曾經高中的她雖然沒有想到大學會變這麼多，但我依然感謝她曾經出現在我的生命中
我放棄過一個朋友，但她沒有對我不好，是我對她不好
曾經人生中有一段時期，職場上遇到小人，所以我一直跟身邊的人訴苦；其中最大受害者就是那時候我的一個朋友
她比我大幾歲，對我十分包容，總是耐心傾聽我的沒營養的針對那個小人的抱怨，於是我遇到什麼不快，都第一時間約她
生活因此也算是得到一種平衡：在職場受氣-找人抱怨中不斷反覆
或許本來會一直這樣下去，我也就會變成職場中常見的愛抱怨的老屁股
但有一天，我又約了我朋友；那天我因為某些原因遲到了一小時，而且沒有事先通知⋯我抵達時，看到我朋友，但她沒有生氣
我看到她臉上閃現一種「要忍耐」的表情⋯不知道為什麼，我突然就醒了
我想著，我怎麼就變成一個需要朋友忍耐來相處的人了？再往下想，明明我遲到，我朋友卻什麼都不說⋯因為這種無差別的包容，於是我一直耽溺於跟職場小人的恩怨中，這樣又對嗎？
以上很自私，但那一瞬間，我想到我需要的是能夠指出我錯誤的朋友，並不是只會說好話的那種
後來我疏遠了這個朋友，重新整理生活，學會不去關注對我不好的人事物，專心工作，後來確實有取得良好成果
大家會怎麼看這件事呢？是我對不起她；但我有時會想到孔子說的損友跟益友
很好的閨蜜朋友，母胎單身第一次交了男朋友，然後直接不跟我聯絡🙃，她說因為怕我生氣，選擇不聯絡....因為在那之前她嫌了那男生各方面，並且說不會在一起，後續持續跟對方互動、見朋友吃飯，再後來那個人在情人節送了她花&寫壞的手寫卡片，感動的要死在一起，以上我其實一點都不生氣，反正那是每個人的選擇
但她卻自己覺得我會生氣，不跟我聯絡長達兩個禮拜，這當中她都有分享reels給各個朋友，連我姐都有收到，唯獨我沒有🥲
後來她又突然一直傳給我，我就直接跟她攤牌，起初她一開始一堆藉口，最後跟她自己說的有矛盾，直接變成惱羞，跟我吵一堆，爾後我們原本大家約好10露營團，他們兩無預警退出群組，留下其他八人，我認為這是超級影響他人的做法，妳要因為男生怎樣怎樣跟我吵，是我們倆自己的事情，不要去影響其他不相干/不知情的人，這件事我很火大~
後來她也直接說絕交，不需要再聯絡~
其實整件事情我最在意的不是她後來選擇那男的，而是我們以前很好的時候，無話不談，你現在卻告訴我，因為我們談話不能聊那男生（他們愛情事情），她也不知道要跟我聊什麼🙃（原來我們只剩那男的話題可以聊？）
其實我對朋友還好，我知道她母胎，我也都會過節送給花/帶吃飯，她喜歡什麼看到什麼都買給她，希望讓她明白，姊妹一樣對你很好，不要因為寂寞在那邊亂找對象，結果她最後一次送我禮物，一罐髮油，她卻在我面前說這東西很貴怎樣怎樣的（但我累積送她的東西也不便宜）突然就覺得不平等了
再後來發生這事情絕交後，我也覺得，沒事~人生麻~每站都有人陪你或是下車，不要想太多，她好就好了🥲
我覺得我很寬容
但有遇到過
你可以過得好 但不能比我更好
因為考學校有機會考到不錯的學校
很開心興奮的跟她分享
結果對方沉默
我就感覺不太對勁有問一下
反正他後來說原因我就瞬間很難過心寒了
後來我開始反思過去相處模式
我被欺負他後來多年後坦承有看到
我就有點傻眼 你不如不要跟我說
如果不敢為我挺身而出
但過程中 事後連一張面紙也沒有遞給我
可是另外一個好朋友至少口頭有慰問一下
他外出吃我付錢的東西也沒先問過
擅自夾取 還用私筷！
跟我講我不會那麼小氣
這就一個感覺 基本禮儀問題
然後禮物會要求想要什麼
送我卡片說因為不用花錢：））））
我是覺得心意最重要
但這樣講那個誠意的感覺有打折扣
諸如此類的小事累疊
想很多天才下了結論
跟認識十幾年斷交
心寒就跟他說我要專注我的生活
並沒有直接說明緣由
我是沒封鎖跟刪除就放著
也許有一天我會能夠這麼狠絕吧
我不知道他有沒有猜到是這件事我才疏遠
不過我想不重要了
他如果真的很在乎就會來認真找我說開
而不是逃避或裝沒事
如今他也有自己的宅圈跟男友了
曾經以為會一輩子好下去的最好朋友
如今也不過是泡沫幻影 也沒有交到超級好友了
我來
跟一個認識七年的朋友絕交了
我是一個很自私的人 我也不可能會付出 除非我看到你對我的好
但這七年 我付出了無數金錢 時間 感情
一個好好的女生 踏進去酒店當小姐的時候我就已經阻止過了
待她嚐到酒店的薪水 她走不出來了 卻時時刻刻跟我抱怨 你知道酒店多辛苦嘛!! 你知道都會被大叔毛手毛腳的嘛!! 這是我第一次失望 早叫你讀書了 你聽進去了嗎
我當時月薪三萬跟她一個月薪六萬up的人 我還得每個月掏錢借她 說也不聽 講也不聽 手遊儲值六萬的你看過?
第二次 直到跟我某個朋友出去買了閨蜜鞋 PO了IG限動 卻連我借她的兩千塊都還不起:) 阿對了 她還借幾萬給酒店的其他同事 所以我是賤人 有沒有還我根本不重要
我說我要還貸款 她說:錢是我叫你貸的嗎 乾我屁事
我是口袋裡剩2000也會借給她2000塊的人
還有最後一次 明明約好說要一起出國 因為跟某不認識的男子 大戰一晚 讓我等了4個小時 明明我說過 我很討厭別人毀約
以前我還以為真的有真的友情 直到跟她決裂的那一刻 我不再相信任何女生可以當好朋友了
感謝你讓我浪費了七年的感情以及時間還有金錢 希望這輩子都不要再見
跟他一起去過很多次旅行，每一次都很好，對方是很好的旅伴，旅行節奏也一致
但這次旅程多了一個前設，這旅程是建基於一次接近反面的地雷行為
先說一點歷史，在高中近畢業時，我本來跟一群人看似是好朋友。那時候我很興奮地和他們討論畢業旅行的事，但在半個月後，我無意中得知他們已經私底下買了機酒。我心寒，我憤怒，我一氣之下就買了獨遊的機票，想向他們證明我自己也可以過得很好。而這個朋友，也是因為在差不多時候也有獨遊的打算而迅速變熟，所以他是百分百知道這件事對我的傷害
而這次，他做了一模一樣的事。他本來說，不知道要不要面試，因為這時段是求職高峰期，不知道有沒有期中考/匯報，所以一直都不肯和我確定去不去。直至有一個我們都很喜歡的動漫確定了在那個時候，在我們的目的地開原畫展。我興高采烈的和他說，他才跟我說: 我沒想到真的會撞上，那你買機票吧，我已經買了
我不知道我是怎樣一秒內收起任何興奮和期待，再整理自己的語氣，用那日常賤賤的語氣答他: 那你原本都不想我去了，那我還去什麼？然後就掛線嚎哭去了
（下面還有）
而事後，他有道歉，他有解釋，而我最後也因為很想去那個原畫展買了那個時段的機票。在計劃行程的時候，我問他什麼時候去那原畫展，他說不想去。我最後也沒有強逼他一起陪我去，只是漸漸的心淡
平時的相處也好像沒什麼分別，但心底好像有條刺，每次想起都會痛（我打這回覆也打到哭了）
或許生活軌跡漸漸改變，價值觀也漸漸不同了，大家也好像不同了，好像也要接受友誼的淡去
其實撫心自問，好像也不是很生氣什麼的，只是開始覺得自己太多的快樂和生活太依賴他了，而在想開始解開依賴的一刻，友誼就開始變質了
。
P.s. 那個旅行還未去，我也不知道要用怎樣的心情和態度面對接下來的旅行
有個朋友認識了8年 是以前工作上認識的
一直都沒太多聯絡
偶然ig poststory會聊幾句
有次打電話來說她犯事可以住我家嗎
會有人上門追債 法庭會寄信來
她想分手 本來跟男友一起住
她跟她家人關係不好 已經沒聯絡 所以不能回去
我是沒所謂 還有我覺得能幫就幫
她最後沒過來住
但我一直有跟她聯絡 看看有什麼可以幫助
她不開心 我有安慰她
我也有去問律師意見
但最終要進去半年
我最難忘是大年初二我去探她
那天13度
我在外面登記完吹冷風等了2小時
之後每星期都去買東西去探她
她想畫畫 我買顏色筆買紙
她想看書 我跑幾間書店找給她
她寫信說我跟她非親非故 也這樣幫她
她很感動 出來之後要請我吃飯
但她出來之後 一次都沒請過
她請平時去喝酒的朋友吃飯
我沒所謂的
她生日我也有請她吃飯
給她港幣500元利是
她身體不舒服 我勸她去看醫生
她朋友介紹了醫生給她
要800-900元
她看完以後發story罵她朋友
說藥房也可以買一樣的藥
為什麼要去看醫生
也私訊罵我 （x你老母）
我有不開心 我媽過世了很久 還罵她
但我算了
我想她剛出來情緒不穩定 要體諒她
還有一段
她因為犯過事 很難找工作
我說我有認識的朋友請人 是火鍋店
她說考慮一下
我平時找她
她喜歡就覆
不喜歡當沒看到
過了幾天發一句過來「要去」
就是想我幫忙她去火鍋店工作
謝謝也沒說
最後我一句都沒說
跟她斷了聯絡
有些人只能共患難 不能共富貴
最近斷了十幾年的朋友，先是觀念越來越不合，她睽違多年進入一段感情，原本替她開心，但她卻表現得越來越可怕，導致對方被她嚇到提分手，她還想去堵人家，被我勸說之後才稍微冷靜，後來還是持續鬼打牆幾個月，一直到最近聽說都還在算塔羅會不會復合，我只想說大姐真的不可能好嗎：）
然後也因為這段關係才真正發現她就是只關心自己的人，有事情、有感情問題才會跑來找我，換我有事想說卻常常被傳貼圖敷衍。
還有她想法很淺層，隨著年齡越來越大應該要能聊深度一些的話題，但她是完全沒這個能力的，加上每次尋求別人意見最後還是照自己的想法，然後繼續待在痛苦的循環中，就覺得她的苦痛完全是自己造成的，然後也浪費別人真心真意的給建議和關心。
後來跟共同朋友的結論是她的思想還是個國中生，但她本人已經接近40歲了。
還有想法很負面，跟她聊天久了真的也讓我很內耗，加上她思想很幼稚看她發一些邏輯不通的文字會很痛苦，漸漸就不想回訊息，直到最近一次又看到她一些奇怪的言論我就下定決心絕交，馬上封鎖一切。
認識12年，因為一個訊息，我放棄了她。
我們是無所不談的好朋友，後來她去了美國讀大學。我還記得她飛去美國的第一天，剛下飛機就打給我說她很害怕一個人在陌生的國家生活，我陪她聊到到達宿舍。
她在美國的種種寂寞都會跟我分享，她跟遠距離的男友鬧翻（她男友我也認識）拜托我在這邊跟男生溝通，我發著燒去了，她也沒有關心一句，只想知道她男友說了甚麼。
她每年會回來一次，每次我們都會相約見面，但相處的時間一年比一年少，從幾天，到一天，到幾個小時。
後來她回來這邊辦婚禮，主動約我說要約見面，後面沒了消息。婚禮當天我直接問她，她說過幾天約我，還想約另外兩個共同朋友，我們4人一起見面。我把後面的日子全部預留給她。直到她回美國前，我碰見了共同朋友，他們問我為甚麼沒去吃飯？我才知道她私底下約他們見了面，卻沒叫我，原因不知道。
我問她，她只是說真的空不出時間約我，沒解釋為甚麼私下約他們，後來說了甚麼我也不記得，只記得自那天起，我再沒回過她。
放棄一個朋友，通常沒有什麼轟轟烈烈的撕破臉。
大多是發生在某個平凡的下午。你在對話框裡打了一長串文字，想跟他分享你最近被生活折騰得有多疲憊、對未來有多焦慮。看著游標閃爍了幾秒，你突然意識到，要讓他聽懂你現在的處境，需要搬出太長太長的前提。
於是你默默按著退格鍵，把那些赤裸的脆弱一個字一個字刪掉。最後換成一句：「哈哈，最近真的滿忙的。」
按下傳送的那一刻，其實就是放棄的瞬間。
就像一雙曾經陪你走過很多路的舊鞋，不知不覺間，版型已經不合了。你不再勉強自己把腳塞進去，忍受那種為了配合對方步伐，而每走一步都隱隱作痛的摩擦。
真正的放棄，不是因為仇恨，而是在某個瞬間徹底看懂了：我們都已經在各自的現實裡，被歲月揉捏成了無法再完美咬合的齒輪。
不需要大聲告別，也不用去追究誰對誰錯。就只是安靜地把那段關係摺好，放在心裡某個不再輕易打開的抽屜。然後帶著一份死心後的體面，承認有些緣分，真的只能陪我們走到這裡。
1.朋友的爸爸，每當我去他家找朋友
他的爸爸都會請我吃飯....
我要請他爸爸吃飯 堅持就要出錢請我
前幾年朋友的爸爸健康開始出現狀況也有失智症狀
2年多前朋友爸爸過世，朋友只是傳LINE問我要不要參加父親的出殯
這麼重要的事情卻不打電話告訴我
當時跟他吵架，所以不知道他有傳訊息給我(我封鎖他)
這時也是彼此兩人心結已深，也是決定斷開此朋友之一原因
我也感受對方對我成見已深
2.朋友時常拿過去我的過錯 時不時酸你
當下已告知幾次我當下的不開心
他卻說 我以為你不在乎.....??
5年前他急需借錢 我當天馬上轉帳給他
朋友拖延三次才還我
前年我需要借錢，向他借3000元，告知下月幾號馬上會還他
他卻叫我去跟銀行借???
且當下回我說
''借錢這麼小的事情我哪會記得??
你只會幫助我個人在心中不重要的事
對我來說根本無任何益處''
這兩件事讓我決定封鎖斷聯這位20年友情的朋友
任何聯絡的電話簡訊我都設定黑名單
還有當時自己加我的IG最後他又刪除我的好友名單
之前跟大學室友我自認是很好的朋友一起出國，但他整趟旅程一直像一個巨嬰一樣一直提出一堆白癡問題，比如他明明有行程表但卻只會用嘴巴問啊下一個點要去哪要怎麼走諸如此類的問題，連導航左轉右轉都要問我是不是，積累三天直接在機場吵起來，在機場因為不想跟對方講話直接用便利貼互嗆，直到到台灣我們徹底分開之後他直接在便利貼上大罵我說我公主病，但他出國的機票跟飯店都是我家人先刷卡她才給錢的，講白點沒有我爸媽他怎麼出國？然後他罵我公主病？還瘋狂在便利貼對我人生攻擊，攻擊我長怎樣，大家都一直叫我不要在意但他達成他的目的了他對我的人生攻擊我真的走心了，我只是沒想到我以為我們很好，我以為我們已經挺過了算蠻難的室友關係，不會出什麼問題，但一吵架的時候他竟然是可以輕易的對我說出嚴重人生攻擊我的言語，一直很難過明明是室友的時候很好，但一個吵架就我卻被他攻擊得體無完膚，感覺很錯付很難過。
果斷放棄長達18年的友情
其實她也沒做錯什麼
就是不同世界的人了
而我還停留在國中時期的我們.
來美國讀書後 每一年的夏天回台灣
都會見面 一起吃飯
然後吃飽又去學校操場散步
再跑去夜市買鹽酥雞 配珍奶
後來漸漸的 她上了大學 去別的城市
回來台灣 我還是主動安排時間搭高鐵北上找她吃飯
再後來大學畢業了 出社會工作了
越來越忙
回台灣還是積極的找她 想見個面 就算喝杯飲料也好
但開始她常常已讀不回我或是她說忘記回了 然後IG動態發跟其他朋友的照片等等
直到兩年前 我爸爸意外過世
她發了信息給我 並跟我說
她這幾天會下可去高雄 她再聯絡我
結果完全沒有聯絡我
甚至我發信息問她 她就是已讀
就這樣 ， 到了回美國的那天
我在桃園機場
看著她的IG 動態依舊是發的
我發了一句
看來我們要見面吃飯真的是隨緣了
她已讀也沒回...
於是 就這樣了 果斷封鎖一切
再見 我曾經的好朋友
國中時期有妳的友情是最珍貴的
1.無底限消耗 — 瘋狂消耗我的時間與精力，卻認為理所當然
2.情緒垃圾桶 — 把我當成垃圾桶，倒完就走，完全不在乎我好不好、我的感受
3.放鴿子無歉意 — 放我鴿子，還理直氣壯地認為我應該體諒她
4.轉嫁壓力 — 在創業或興趣不順、壓力大時，把負面情緒轉移到我身上，甚至貶低我..
5.失意時說教 — 當我失戀或整理自己時，她跑來指責或說教我做得不好。
6.自我中心的包容 — 認為她才是一直包容我，她才是那個善良、委屈的一方。
7.只要喝醉任何偏激行為理所當然 — 喝醉，我陪她走回家，聽她口不擇言，卻總覺得我的付出理所當然
8.真話成毒 — 我說真話時，她卻把我標籤成有毒的人
9.承擔壞人的角色 — 所有壞人的角色都落在我身上
10.對我瘋狂抱怨 再罵我偏激，同樣的話別人說就是關心 我是偏激
認識了十六年的朋友，為了一點雞毛蒜皮的小事佔便宜。最大的導火線應該是我買的便當他嫌貴吧，棒球場看比賽吃的什麼都貴，我特地買了最愛的燒臘便當，一個不用一百，卻被他一臉嫌棄的說太貴了，然後看著他用多年的學生證逃票被抓到。
還有大老遠地載他回新莊，沒有一句謝謝只說了他要回家吃晚餐，我只有草草地在外面買個飯吃，最後還是一個人吃飯，那我何必呢？
還有最後的聚餐明明就知道要吃飯，卻不帶錢，還要跟我借，三四百塊而已，我也是無奈。
然後某一天晚上我吃完五十元便當在走回去的路上，我封鎖了他，我確定我不想要這個朋友了，退出所有的群組和聚會。沒有了他我人生多了好多時間，一個人出國一個人環島，不用再等也不用問別人意見。
第四期反駁型人格、投射嚴重的朋友🙂
好像有點太抽象，請AI一同整理了如下：
1️⃣ 投射作用 (Projection)：
當一個人無法面對自己內在的自卑或惡意時，大腦會自動將這些負面特質「外包」給別人。他罵你自私，其實是他不敢承認自己的貪婪。
2️⃣ 投射性認同 (Projective Identification)：
更高級的反駁型人格，會透過挑釁誘導你做出負面反應，再指著你說：「看吧，你果然就是這種人！」
3️⃣ 偏執型人格傾向：
他們長期處於「受害者情結」，認為全世界都在針對他。反駁，只是他用來武裝脆弱自我的手段。
👉 結論：
他們這情況是在反駁你的時候，其實是在跟自己內心的汙垢打架。我們不是在跟他們溝通，我們只是不幸成為了他們盛裝不堪的「容器」。
當你發現比起開心，她帶給你的只剩下痛苦。或許她有把你當成朋友，但你會發現她喜歡人的方式，以及去維持的方式並不成熟與健康。比如無法站在你的角度去理解你，當你很痛苦傷心時，不是你說出口，她就能去聽懂的。互相理解是困難的，光這部分就可能被她隨意批評，不在乎、逃避。
以及很多不成熟的情緒都可能造成結束，嫉妒，比較、瞧不起、控制，總是用負面的事物去維持關係，感覺很多關係一開始要熱烈，真的很容易，但是要永久真的很困難。
所以階段性友情真的很長見，光去理解你，或是做出調整真的很難，因為人通常也很難看到和面對問題，就算看了也都只會怪別人而不是自己，有不少人缺少自我察覺和自我反思的能力。
剛出社會那年，我認識了一個同事。
他見多識廣、幽默風趣，我們很快從同事變成無話不談的朋友。
在我情緒低落的時候，他曾給過我支持；
而我，也陪他走過人生的低潮。
那時真的以為，我們會一直好下去。
他缺錢的時候，我幾乎沒有猶豫就借了。
不收利息、不催還款，只希望他能先把生活過好…就這樣過了好多年…
某一天，我才發現自己被封鎖了。
那一刻，比起生氣，更多的是覺得自己太天真。
原來我的體諒，最後換來的是一場難堪。
後來透過朋友才知道，
他習慣用欺騙維繫關係，
甚至把我們之間的私密對話當成話題，還在背後說我壞話。
心，是真的冷了。
等這筆錢結清，
我也會把這段關係，一起結清。
1.做事不停半途而廢
最快紀錄是半日內
2.當你過得好時會酸你
3.會想離間共同朋友
4.開始會嫉妒每一個比他條件好的人
5.會不停地PUA身邊每一個關心他的人
4跟5還會混在一起做呢👍
6.過度依賴又不懂付出
7.又不容許大家有任何的負面情緒
當然他覺得他自己的就可以，又會一直抱怨🤡
8.開始踩我的底線時
那句我是狗真的會恨一生😊
9.會貶低我的好意時
尤其是講我會用錢收買他的好感，真的很莫名其妙
我當初就請客過一次而已，請朋友不行啊？
什麼叫收買他？
10.開始貶低我喜歡的人事物
更噁是他自己也喜歡，正一雙標仔
11.最後令人無法再相信他
對不起我忍太久了，當初應該中有其中一頂就逃
更：他還很會上班時裝病👍
欠錢不還+各種奇怪的脾氣
一開始認識時，他人還好。但過了一年後，說他家裡出狀況，所以生活費被砍。（實際上，他的生活費夠他生活，而且他還有打工、父母時不時會給額外的錢。）
但他還是要和我們這群借錢吃飯，由於之前我們吃飯都是相互墊付，所以就沒太在意。直到要找他算錢時，他一拖再拖，說什麼他沒現金blabla的。
然後是脾氣的部分，他還有另外一群的朋友。基本上他都是把外面的光鮮亮麗給他那群朋友，然後把糟糕的精神狀況給我們。
（順便補充一下，他會沒錢的原因包含他要花錢去維持他在那群朋友前的臉面。）
某次出去玩時，他一直嫌東嫌西的，但行程不是他排的。
反正後面和他的聯絡就變少了。
沒講的很仔細，再仔細一點我怕飄到其他朋友那（雖然機率不大）
曾有個很好的會交心的朋友
因為一些芝麻小事有點小吵架搞得不爽
但隔天朋友感冒身體很不舒服，還是幫朋友查好診所帶她去看醫生，當下也有問她還好嗎
結果後來被她批評事後都沒有關心她？？
本來要一起去看音樂會，票放我這，見面的時候還想跟她談談釐清吵架的緣由，即使自己氣也沒消，先跟她示好
結果態度差到一個爆炸，完全是我不曾看過她的mean面向
後來發現我們兩個氣的點根本不一樣
結果她還是一直糾結在我沒有關心她？都陪她去看病這樣不算關心？
跟她說明那天的當下因為在不開心也得不到諒解
還懷疑我想把音樂會的票幹走不給她
？超好笑的
信任全沒了
果斷直接賠錢賣掉音樂會的票不去了
超級不值得
有一個朋友認識了三四年吧？ 第一次見面我們就在機車旁邊暢談4小時，後來每一次見面都是很真心的對談，有誤會也能夠好好解開，真的很開心可以認識這樣的朋友，也知道她朋友很多會找她談心解惑，有時候沒辦法有空可以一直約。
大概過了快一年，我再次詢問她有沒有空可以出來更新近況，對方告訴我需要約莫2個月後左右才有空，我說好，那你幫我留個時間，到時候再聯絡。
時候到了，我再次聯絡她
她說她一樣約都滿了，
我說：「我覺得你沒有把這件事（我們有約）放在心上」
她說：「跟你想的一樣的人很多」
哇塞這是談心談到大頭症了嗎？我圖的是你的關注嗎？當初承諾的做不到現在反手推託⋯
後來我還是有嘗試要再一次解開心結，互相問最近過的怎樣，但從她的回答來看我已經知道她其實也沒有要分享她生活的意思，而是鼓勵我工作上心態要改變，我就覺得好了夠了。
我不需要一個人看扁我好像我需要卑微的乞討一樣。 後來就刪一刪粉，退追。
一直都很好的好朋友好兄弟
在我不在的時候跟我的前任有不清楚的關係諸如摸女方的頭跟說了令人誤會的話
事情發生之後只有說「你能懂我吧」這類的話 當下我是說沒事 但一句道歉也沒聽到
共同朋友知曉了這件事情也問是怎麼回事 那哥跟共同朋友說他跟我當面道歉很多次了 但我？？？完全沒聽到他講一句對不起 也沒聽他承認自己的錯誤 甚至到與共同朋友通電話為止他還不知道他自己做錯了什麼🫠
還有持續在其他共同朋友面前說我的各種不是
甚至說他是因為他包容性大所以才能忍受我這個人
友情不就是互相嗎 何來忍受之說
從那之後我就對這個人徹底心寒了ʕ •ᴥ•ʔ
高中朋友上了同一個大學，進了不同系
之前她跟我借東西畫素描，我跟他説拜託不要摔壞這個很貴
結果摔斷了我烏鴉燈的腿🫠
摔斷就算了
畫完我跟他説你放在我們系的工作室裡我下次上課去拿，她說不要她社恐
我說那不然放走廊，反正沒人偷
她也不要，就是社恐，要我開車去跟他拿
他媽的就很忙，氣到我不想拿了
幾個月後說東西在他車上，可是她爸媽回國了沒車鑰匙，我????
去年突然跟我說要吃飯，我想說答應吧，結果吃飯前才跟我說她剛covid完可是應該沒事
靠杯我第二天還要送朋友機…人家長途18小時的不能讓人家感冒….馬上取消
這個朋友真的很累（
大半夜看這串 ，越看越心酸
細碎故事還是留在過去回憶，
希望有天真的能徹底丟掉回憶！
一直以為是純真的友情，單純的付出。
不知道哪一剎那，卻變成 被嫉妒的一方，
真受傷呀～
講話要很小心 ，並且擔心對方想法是否太偏激想緩解，但真的不被認為一回事🤔
內心多傷呢 ～？
午夜夢回多次夢醒 ，還會揪心到不敢相信 ，多年友情就是這樣散了結束了！
真的不想再看到任何對方消息，有關她們的任何一切！
事隔一年後，才理清楚，
各自安好 ，不要太熱情在純真的友情上 。
付出的一切真的會被理所當然，甚至會被嫉妒～
真的滑了好大一跤呀！
分享一下個人經驗
國中時期跟AB組成了很好三人組
雖然偶爾會覺得A比較喜歡找B
但都覺得沒關係反正都固定在一起
是高中之後A生日
我跟B是唯二發限動祝他生日快樂的
到我生日只有B發限動和祝我生日快樂
雖然有點小失落
但那時也盡量不想太多 畢竟我比較愛胡思亂想想一些有的沒的
結果B生日的時候A就發了限動
可能是我心胸比較狹隘對這種事很敏感
那之後就想到以前很多細小的不平衡事
像是只單獨找B出門
或是對話紀錄其實很敷衍我等等
越想越難過 之後就想說與其一直在意不然就放過自己好了 之後就把他還有一些少聯絡的人移除小帳了
一、自己的問題不解決或是自己有錯喜歡牽拖別人的人。
二、講不聽的。喜歡就喜歡、不喜歡就不喜歡，沒有什麼不喜歡就是喜歡、喜歡就是不喜歡，不喜歡迴避就好，不需要把簡單的事情複雜化。
三、管太多別人私事的人。朋友不是管家，更不是男/女朋友或是直系血親三親等內的關係。個性、興趣、理念、價值觀不同互相尊重不是很好嗎？所謂道不同不相為謀。
四、自以為自己很了解別人。跟第二點有點類似。
五、酒肉朋友。嘴上稱兄道弟，實際上有用處才找沒用處覺得你沒價值
六、用高傲自大的態度跟朋友相處。沒有人欠你好嗎？
當我的伴娘，婚禮開始不到半小時直接灌酒喝醉酒纏著我一個男性朋友
把她送回小木屋（我包棟小木屋給幫忙我的朋友一起住），婚禮結束後她醒來大亂還動手打我其他朋友
把床、枕頭、棉被吐的亂七八糟
隔天不敢跟我去櫃檯討論賠償金
說「我不想面對」
那我就很想面對嗎？幹這是我婚禮欸！
事後她道歉裝沒事，我氣到不知道要說什麼，冷靜一週後跟她談她在我婚禮的荒唐行徑
結果她居然說「我都道歉了不然妳是想怎樣？」
毀了別人的婚禮還這麼垃圾
也是快12-13年的友誼，但現在只有真他媽後悔認識她
我是豬是白痴才找她當伴娘，幹
還有另外兩個也是女性朋友
友誼都至少15年起跳
但自從
1.有事要幫忙才會找你
2.沒事你找她她也愛搭不理的
3.見不得你好
4.你用她對妳的態度對她她就不爽了 （證明她自己也討厭這樣，但還是選擇這樣對妳，代表她根本沒把妳當好朋友）
5.覺得妳對他好是應該的
6.佔妳便宜但她不可能給妳佔便宜
7.打擊妳自信心
8.嫉妒妳過的比他好
9.在妳背後說妳壞話
當你發現他其實會批評你的喜好、你想做的改變（為了自己喜歡或更好的方便去做的改變）、瘋狂利用你的好去無止盡的提出要求、完全沒有尊重你的感受或身為人的尊嚴的時候
講白一點真的會回想起過去好的時光及對方對我的付出，但是痛苦的時間會慢慢覆蓋掉快樂的那些，會越來越覺得明明朋友也不少，其他朋友對我也很好，為什麼要在這裡被一個垃圾糟蹋
在決裂之後沒有一刻懷念跟他的時光，甚至超級解脫感，這個垃圾真的是決裂決對了💅
他可能在別人的故事裡是個很好的朋友，但在我這裡就是個討人厭又不會讀空氣的擊敗人
我曾經有一位朋友美若天仙，但是這位美女同學，總是在抱怨人生：沒辦法留美工作怪媽媽、不喜歡家裡重男輕女怪爸媽、沒有念原本的第一志願反而唸有保障工作的科系怪媽媽、交了男朋友不願意親密接觸怪男友、朋友要幫她介紹富二代怪對方金魚眼⋯怪來怪去、繞了一大圈又回到有退休金的工作⋯我大約聽了六年抱怨⋯然後，有一天，她說：「憑什麼，你比我更早找到固定的工作，而且比我順利？⋯」。那夜11點，拋家棄子的我，想分擔她的憂愁，與她站在敦南誠品的門口，被她責備⋯於是，斷聯了⋯祝福她得到心中想要的生活！
當你發現自己用心對待的朋友，其實看不慣你過好日子，友情真的會在一瞬間消散
其實我的是正常生活，根本不高貴。她想要的也許是頂端1%的生活，而她也真有姿色可以擁有，但是最後沒有，最後一次聯絡在45歲，她打電話來打聽職場工作的選擇，那時我做相同工作已經17年，她還是回到這個安穩的工作。真心祝福她「媠人有媠命」。
我一直相信福分是會被自己抱怨掉的，身邊也有類似的人，像是個破掉的袋子，永遠裝不滿、永遠不滿足，看到別人有一小袋幸福，就覺得羨慕嫉妒的，都不知道是自己一直把袋子戳破的
講話帶刺、時不時會開酸我的價值觀、常態性臨時放鳥、從來不懂得互相非常自私、說謊、見色忘友、對陌生人或是服務生態度刻薄、約出去玩之前經多次消失神隱不回訊息
當年流行起了飲料提袋，我跟他分享我買了一個，他就開始用帶刺的言語嘲笑我
我跟他分享我買了一雙哈瓦仕的夾腳拖，很喜歡很好走，一雙一千左右。他就開始嗆了一連串，說他買一千塊拿去買藍白拖不知道可以買幾雙耶?
傻了才會買一雙一千的拖鞋
欸不是 又不是花你的錢 是甘你什麼事
本來只是想分享開心的事 結果反而被嗆 ????
以上都是同一個人喔 ㄏㄏ
當發現只有自己把對方當朋友，而對方只把你當移動的司機加免費影音平台加免費勞動力時😬
我那時候真的很懷疑自己，本來只是想說都是朋友借一下帳號給他看影片、帶她出去玩，我都覺得沒什麼。
後來連他剛買車為了蹭我的yt 會員還特地找個藉口帶我出門兜風🫤然後用計騙我拿到帳號後就把我載回家後就開始越來越懷疑，他到底是把我當什麼
接下來我都故意不主動找他說話，結果他過了很久終於想到跟我聊天的時候是他需要找人抱怨他在職場遇到的不滿…然後再來是要跟我借Disney + 帳號😌
我真的心死…一片真心喂了狗
我也不知道這樣算不算放棄，我已經等了一年….
我們本來好好的，但他的出現，讓我們之間開始出現一種緊張感。
那一年柯文哲被搜索、逮捕、羈押、起訴，他問我，於是我一如既往的以法律專業為他解釋，也一如既往的站在雙方的立場去說明，但那時我發現他跟以前不一樣，其實有點聽不下去了。到了大罷免，我還是願意回答他，但他這次連裝作有在聽都不願意，直接說我們在無理取鬧，為反而反，政治迫害，從此我們就再也沒聯絡了。
一年了，我不知道我這樣算不算放棄，還是有人可以告訴我該不該放棄。
一開始身為「朋友」卻不斷貶低你喜歡並崇拜的人，貶低你喜歡做的事，貶低你的生活方式，若有若無地貶低你的一切言行舉止、衣著打扮，甚至說話語速也會被挑剔，美曰其名「教你變得有女人味。」
不斷gaslighting。
她的所謂「另一半」（其實是偷情對象）對我做出騷擾但她反而視而不見甚至有點興奮（？）
三番四次邀請我跟他們去旅行。（被我拒絕）
最後讓我去幫忙收拾她與有婦之夫偷情的現場🙂↕️
我終於忍不了，封鎖絕交。
這是我剛出社會時一段可怕的經歷，現在回想起來我一早應該果斷離開。
從刪除照片，不尊重我，我就當沒這個朋友了。
把我12年前的生日跟出遊照片全部刪除。
照片好好的躺在相簿裡沒有干擾誰，
到底為什麼要動呢？
一點尊重都沒有，我從來沒有對這個朋友怎樣，
我居然還被這樣對待。
我從來沒有那麼生氣過，也從來沒有那麼傷心過。
難過的是她雙手一攤「我刪除了，我能回你什麼嗎？」
一句句我只是整理..那又能怎樣呢？
我從幼稚園認識，國中相認，認識到現在，真的夠了，真的謝謝了。
等你正式離開我的視線，我也會把你一併刪除，
反正你也刪除我了，我何必留。
有個人以前號稱最近很忙沒時間回訊息但可以天天發限動，我的訊息在他宣布要回覆大家的訊息後又過了一大段時間才回從此單方面斷連🙂↕️
還有一個男的是天天靠北我一個女的不像女的應該要像個女生^^，（後來想想我在那段時間就該把他鎖掉了，我脾氣真好）後來他搞不清楚狀況跟一個女的交往一個月後直接分手，知道他們分手的原因後我忍不住直接開麥他還覺得我們這種女的只要聽到有人分手都覺得是男方的問題，這種咖小真的是欠封鎖，長這麼醜也就那張嘴皮子能勉強騙騙未闇世事的女生了😌