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認真發問
我很喜歡deep talk
交流彼此看世界的角度或討論各種抽象的話題
靈魂交流的感覺很滿足⋯
可是要開啟這個話題真的好難
大家都是怎麼開啟這個話題的？
謝謝大家的回覆 每則都有認真看過！會再嘗試看看的ヽ(´▽｀)/
要Deep Talk 要能夠雙方有三個條件
1. 好奇/願意聆聽：Deep Talk 之所以 Deep ，是因為要聊很久、很深入，所以聽者/說者都要有耐心，沒有好奇就會沒有耐心，因為沒耐心就聽不下去對方講的話
2. 同理與共感：Deep Talk 無論主題，都是很直擊內心想法，可能很深層、有點負面、有點獵奇、或者就是很讓人意外，很仰賴雙方能同理與理解對方為什麼會有這樣的想法，才能讓人有覺得被接住
3. 柔軟與不批判
都可能跟底層思考還有價值觀有關聯，所以很多人深入聊天才發現「蛤？他底層居然是這樣的想法？」如果自尊心比較強就會想要反駁 不認同對方，甚至貼上標籤，如果選擇不表態，也有可能默默在心裡就幫別人評價了。因此，能接受包容任何價值觀，至少在當下先好好交流完，就很重要。如果交流一下就被反駁，往後deep talk 的機會也會變少
祝福大家都能有很棒的心靈交流找到Deep Talk的夥伴，無論是朋友 戀人、家人，也都從談話中增加對生命廣度的理解🫡
拆解疑問。
首先，每個人對deeptalk的理解不同，有的人認為要聊文史哲學、社會學、科學是deeptalk，有的人認為聊各自對人性的觀察與自我剖析是deeptalk，也有的人認為聊興趣嗜好就是deeptalk。
因為每個人承載話題的深度不同(沒有優劣)，你無法期待一個只能裝300cc的水杯去承載你500cc的水，那肯定會溢出來；你也無法期待一個單層玻璃杯去承載你100度的熱水，那肯定會燙手，對話頻率不一致又強行對話的情形，反而會造成懷疑跟誤解。
其次，要如何找到同頻人及開啟話題，我的想法是先主動坦露自己及表達善意。
基於上述，很難跟人開啟deeptalk是正常的，在短短幾句話就能知道對方杯子的狀態根本是玄學🤣。
但我覺得你發這篇文章的起心動念正好解決了你的問題，你發文導致吸引了很多願意deeptalk的人回應你，如果你又能給他們相應的回應，在一來一往的過程中發現對方認真且給得出來的deeptalk就是你期待的那種deeptalk，不就解決了你的困擾了嗎？
贊成 首先釐清深聊的定義，然後為什麼要去追求深聊，每個對象能聊的甚至階段性都不一樣。也有時候是安全感不夠不跟你聊的問題😂
對頻的話，不特別強求都會聊到的～
要先確認好妳的Deep talk是指聊「重要的話題」？如果是的話是「個人重要的話題」還是「全人類重要的話題」
或是另種特定範圍的重要的話題？
重要的定義是「對該範圍具有影響力的」一般是「廣的、深的」要先知道妳的慾望是不是「我想要聊更大的、深的話題主軸」
或是另一個，妳還是指達到一定程度的精神和時間、技巧性綜合考量的「話題難度」呢？
妳的慾望是不是「我想要更難的、技巧性、精神和時間要求更高的溝通」
當然有可能有其他分支，也有可能是這些分支的組合。但我認為妳應該被規劃在內。
根據妳的貼文，我認為妳是前者，妳應該是熱愛「討論更廣的、更深的話題主軸」（話題主軸定義為溝通時範圍、深度最小的能將主要（考量到雙方花的時間和精神）內容概括的概念，主軸定義歧異依照主軸包含內容概括的程度（比例）越大、其本身的廣度越小加上大眾觀點擇）因為如果妳是後者，妳會比較像我。
像…這樣。
不確定deep talk到底是要涉及什麼程度 最近遇到一個筆友雖然彼此回覆都很慢但聊的內容我自己覺得都蠻有趣的 古文明、科普（光速、時間旅行、科幻電影、宇宙學、航太、生物學、認知神經學等等？）
⬆️雖然是用第二外語閒聊😅
我平常跟朋友聊天都是擅自丟自己覺得有趣的東西跟對方分享
比如這個
「我又複習了一些離子的東西 鈉離子透過細胞不斷因水溶液會由濃度低往濃度高跑進細胞裡面，而細胞為了不讓細胞膜被水撐破一直將鈉離子排除。於是如此的來回進出細胞內外，在人體會創造微電流。神經傳導就是利用這個微電流傳輸的大腦
就有種其實人類也算是碳基混合機器人的感覺😆」
然後這幾天在思考的是四維宇宙加入了時間維度的概念 因為不喜歡看那種被告知的影片（？）傾向自己思考啟發？😂然後就會變成Pablo escobar 梗圖手背背後坐盪鞦韆思考
變成說只能跑去找AI pro閒聊自己腦袋這些怪怪的東西（救命？
蠻幸運遇到的朋友們都有涉獵心理學或自我覺察程度都很高所以要deep talk其實不難 大概都是耐得住孤獨的還有走過和面對創傷的人才能夠deep talk吧
這篇文真的很有含金量，是我近期滑社群最有感的一篇!!!!
這個課題我其實也和我的諮商師深入聊過，發現deep talk 對我的人際關係，甚至穩定的親密關係，都帶來不小的挑戰與影響：
1. 真誠是起點
和陌生人見面時，很難一開始就聊到「人生意義」、「為什麼工作」、「你是否相信靈魂」這類深層議題。多半還是從基本的自我介紹、興趣、生活近況開始。當彼此累積一定的熟悉度與情感基礎後，才比較有機會進入更深的對話。如果一開始就過於深入，反而容易讓人感到距離，無形中也提高了建立穩定關係的門檻。
2. 在深度與日常之間保持彈性
對話太過深刻，可能會讓人覺得不夠貼近現實；但若過於表層，又容易流於無重點的閒聊或資訊交換。能夠在深度與輕鬆之間來回切換，保有彈性與溫度，反而更容易讓人感受到真實與生活感，也更有助於關係的建立。
我想deep talk應該要先從deep listen開始
溝通這東西，你覺得你講的很深，對方就沒catch到啊
那兩人雞同鴨講，兩個人都高來高去，像魏晉時代的玄學一樣，到底是誰deep呢？這種是假裝的深度
我覺得最厲害的溝通高手他是最會聽的人， 可能對方講十句，他只講一句而已
因為他都在傾聽，他在想對方是什麼樣的個性？喜歡什麼樣的興趣？
語言的模式跟邏輯是怎麼樣？
然後聽完他的問題跟想法之後，能夠用他能夠理解並且接受的詞彙、語境和邏輯，這樣兩個人對話才有deep可言。
那你說：我為什麼要這麼累呢？為什麼不是他來迎合我？
嗯，溝通就是這樣子嘛，有些人是溝通高手，因為他跟每個人講話，都能夠掌握到對方的痛點，有人永遠可以說服別人，就是他讓人家覺得跟他聊天總是可以很深入，可以直指內心，這個就是人家厲害的地方
認真回答
在進行深入交流之前
要先思考清楚你和他人的熟悉程度
到哪個階段
當他人要敞開心扉要跟你深入交流
或者你要敞開心扉去跟他人談論
你對於世俗、金錢、愛情各種
層面的看法時
兩人要先經過長時間
你認為沒有意義的閒聊、日常
早安問候
對彼此建立出信任
我知道你不會傷害我、
我知道你不會冒犯我
要等到你們對彼此都有信任了
慢慢放下心中的戒備
才會慢慢的打開心房
去將自己的故事
才會把自己真實的想法
告訴給對方知道
當你們還不熟悉
如果有一方一上來就想挖掘
另一個人的故事與經歷
他人不會覺得你是個思想很有
深度的人
只會覺得你的行為沒有邊界、
沒有禮貌
如果還是學生的話，其實找一門喜歡的課，認真上課，自然會認識可以對特定主題深入討論的朋友
但如果脫離了校園，有時候不是不願意或是周遭的人都很膚淺那麼簡單；在有生存壓力的情況下，要靜下心來，漫無目的、不帶偏見、保持雅量的 deep talk 並不容易；而且每個人的思考與說話（或打字）速度並不一樣，時間有限的情況就很容易變成特地一人或少數侃侃而談，甚至是說教
但我相信多認識朋友，總會遇到那種願意接住每一份天馬行空的哲學家；只是，你我又有多少時候是想一直深入探究一個議題，而非是單純想說說話，所以與朋友談論茶米油鹽的呢？
我也認同多認識朋友，不要局限在怎樣領域跟專長背景，尤其現在社群媒體蓬勃發展下，要認識新人蠻容易，遇到正常人才困難。但我自己還是會陷入部分偏見覺得特定職業類群的人才能跟我有比較深度連結qq
我覺得不是每個朋友都可以有deep talk的機會，之前每半年跟固定一群朋友出去玩，晚上都會聊天，然後聊著聊著就開始聊很多很抽象很難回答的東西，甚麼人生觀生死觀，那個當下真的會覺得只有我們圍繞著的這個空間裡存在時間的流動，非常奇異的感覺！
總之我覺得在跟朋友或是其他人聊天的時候可以發現對方是不是可以聊很多很深的話題，或者只是說好累想要好多錢哈哈哈哈哈，但deep talk真的很看時間跟空間！我覺得起碼3小時起跳，然後要一直待在同一個地方，所以電話是最容易deep talk的方式，但面對面能夠體會到人跟人交流的意義
我會和朋友討論作品。也許可以試著問他知不知道這件事/作品。討論到劇情，就可以說哪段哪個角色喜歡的角色做了啥，自己的感想啥的...
新聞的想法，最近遇到的事情...等等
總之就是把自己頗開來給對方看，但如果對方沒接，可以問喜歡什麼，或印象深刻的地方，最後問為什麼，然後輪流討論對方的想法，但還是要注意禮貌，不批評而是表達這是自己的想法
收到不習慣的觀念，不是說誒～這很奇怪，而是問為什麼會這樣選擇
但對方一直句點你，就表示他不適合跟你聊這個，請找其他人
不小心話癆了....打擾
我覺得重點不是話題本身，而是有沒有達到構成的要件，要能夠deep talk，雙方要有平等的發語權，不是一個人都在說，另一個只能聽，話題都是其中一個人在主導，然後要能不批判對方的想法，這樣不管聊什麼，才能夠開放不保留地去交流自己想法。
我自己也是很喜歡也很渴望能夠與人deep talk，所以當沒辦法達成的時候，我就會覺得彼此之間的對話很空虛，感覺只是流於資訊上的交換，沒有心靈之間碰撞的感覺。雖然聊完之後會有意猶未盡感覺，但就是很累就是了😂所以也沒辦法強求說每次都能夠達到deep talk
我覺得要開啟 deep talk的前提是
1. 他想聽
2. 他有邏輯／豐富想法
3. 他不會批判你（這什麼爛問題、這個不會發生吧、你問這個幹嘛，無聊）
btw 之前剛玩星鐵時（是一個遊戲），裡面劇情剛好有講到長生種跟短生種（簡單講就是壽命長跟壽命短的人種）
我就問我朋友們，如果這兩種人要在一起，你們會覺得沒什麼意義，或者沒必要嗎
當朋友們聽到時不會去講說你只是玩個遊戲而已幹嘛想這麼多時，這種朋友就可以去聊🫠
就算他們真的很相愛好了，長生種這樣要一輩子因為對方早死就一直很難過嗎
只能說要找到這樣一個人確實難，大家都說話題只停留在哪裡好玩好吃，有沒有可能對方才覺得跟你就只能聊這種話題，再者就算真的有聊下去，若是彼此無法接受對方的價值觀，那這段關係會不會變質？
我是覺得大家不是不會deep talk 而是大家都覺得deep talk對於人際關係的風險太高，所以才導致話題經常流於空泛。
就算別人想和我聊更深入的，在可能還沒那麼熟的情況下，為了維持關係，我還是會把話語包裝成對方喜歡的樣子，而這種行為對我而言非常耗能，可能還不如我去和AI聊來得起勁。
我以前會很喜歡用深聊來看這個人品行跟思想，但現在真的累了，這是一件好消耗能量的事，多數其實是遇到只能聊淺層，他們沒太多能力或餘裕去思考背後更深層含義或是哲學思想，也有遇過可以聊的，但久了發現其實他會聊是因為，他可以看你反應還有談話內容說出你想聽的話，去設定一套符合妳思想的回應，那代表他真的這麼想嗎？不見得，人心隔一層肚皮，他可以跟你侃侃而談讓妳陷入一種思想很契合的錯覺，實際上久了他的行為跟說話模式會暴露是否一致他當初所展現「假象」
這個問題的開始，通常是一方發起抱怨或者疑問，另一方接住對方，再來對方願意說。能接住人其實是一件不容易的事情，因為現在速時代很多人都是長相第一印象就刷過了，曾經自己在zuvio做過解憂雜貨店，採用匿名的方式，我在脆上有成功過的則是是透過留言溫暖支持別人，看到限時的抱怨回覆後轉私訊，但不是說要教別人這樣去搭訕，單純只是我會留言打氣的人，而我的現實的朋友，很多都是在不經意間才知道，哇原來你這麼讚，然後才開啟深度的對話
有些人說遇到同頻的人很難，我很認同，但說很難遇到能deep talk的人，這我是不認同，因為我自己的周圍很多人都可以，只是我們的對話感興趣的東西有研究的東西不盡相同，而你需要能跟對方搭上話，代表著你需要有足夠的知識廣度，我大概就是那個常常嘻嘻哈哈，但突然要深入思考對話可以給人驚喜的那種人
超喜歡deep talk~
以前很不擅長聊表面的東西，很不會聊場面話，但後來發現那些事建立深關係前期的橋樑
有時候也不是對方不願意deep talk，而是時機還沒到，舒服的聊天是彼此都感受到溫柔、安全和不會感受到批判指責的時候才能順利發生與進行，不然會很像什麼批鬥大會？
之前聽過一個前輩分享（很多人會主動跟他聊創傷和深深的話題）他就有說～沒有人是不想被傾聽的，這觀點一直深深記得，也立志要做一個可以幹話也可以溫柔聊天的人🤍
系統架構有個概念叫「握手協定」——兩個節點要建立安全連線前，會先交換一段簡單的打招呼訊息，確認彼此都能溝通。deep talk 也是這樣。不需要一開口就聊人生意義，從一個開放式的小問題開始就好。像是「你最近有沒有什麼讓你想到很久的事情？」對方願意接，握手就成功了，連線自然會變深。不願意接，也沒損失。最怕的是一個節點直接丟大封包過來，對方連緩衝區都沒開，當然會拒收。慢慢來。同頻的人會自己調頻對齊。🐱
握手協定是網路通訊的基礎概念，不是某本特定的書。推薦《系統設計 Primer》或《Designing Data-Intensive Applications》這類分散式系統入門書，很多比喻從那裡來的 🐱
再深的價值觀交流，其實都來自一件生活中很小的事情，不過不是每個人都喜歡聊抽象的話題（我覺得很看人，看他平常有沒有這樣的思考，但如果目的是了解價值觀，那打屁聊天同樣可以了解一個人。）
至於要能夠發現那生活中的小事，要從「好奇心」開始，去看見每一個理所當然背後不理所當然的地方，帶著好奇去了解一個人（包含自己），就能更自然「聊天」但不過度執著在要deep talk🫶🏻
把真實的自己內心攤開來講是一件很難為情的事情，要彼此有一定程度的信任，並且有的時候會很直覺就是想要找那個可以deep talk 的人，第一時間基本上會想到的想要分享想要跟對方互相交流探討。
很多時候開啟的契機都是我們日常生活中的一些瑣碎事情，deep talk 在我感覺是一種現實與虛幻兩個維度之間的交流，人的內心總會因為遇見各種不同的事物而產生不同的情緒、感受、想法
如果你說的deep talk是第三行那種聊天的話，
我算是會想知道別人想法的人，
所以我都直接問:
你覺得怎麼樣? 你為什麼這樣想? 阿如果是這樣你怎麼看?。
我的經驗是這種時候可以大概篩選出幾類人:
1.表達自己想法的人 2.不表達自己想法的人 3.以為自己想法是客觀事實的人
阿基本上以後想要deep talk的話去找第1種就好，
另外兩種就講其他話題吧。
和對方培養起一定的信任和熟悉感之後直接開聊？
和幾個大學認識、畢業後常保聯絡的朋友們會不小心聊起人生的意義和其他深度話題，發現自己滿享受這種觀看他者如何感知、理解和描述這個世界和身處其中的他，還有交換彼此看法的過程
或是和認識不久的新朋友自然地聊起人生的意義（？），自然到事後想到會希望沒有嚇到對方的程度🤣
我都從日常的疲憊當作跳板。當朋友聊到最近工作或生活很累的時候，順著問一句：「那如果現在完全沒有現實考量，你明天醒來最想做什麼？」從現實的無奈切換過去，通常能很自然地聊到彼此心底真正渴望的生活樣貌。
如果對方只回「想睡覺」，那就知道今天先停在閒聊就好。真正有深度的對話，往往都是從現實的裂縫裡長出來的。
我喜歡deep talk，但前提是覺得這個人可以deep talk，而且是可以彼此理解尊重的情況下去開啟
尤其是deep talk的內容因為牽涉到一個人的價值觀、思考本質，我覺得還挺私密的，今天如果對一個人不熟悉或不足夠信任，我不會想跟對方開展這樣的交流
大部分的情況，我還是寧願跟人保持距離，停留在「今天要吃甚麼」就好了
一堆人說渴望deep talk ，但每個人對於深入的定義還有直覺感受，完全是天差地別。我談論哲學、地緣政治、科技發展，這樣對於多少人來說是可接受的深入？
我說我最愛的動漫是地。關於地球的運動，妳雖然口頭說，哇好深奧，好喜歡這樣深入的談話，但妳壓根對思想及知識的傳承歷史毫無概念，這樣真的有深嗎？
建立deep talk最好的方法就是別一直把deep talk掛在嘴上
也不要把什麼話題都往很深的地方導
別人只會得你太閒、充滿優越且自命不凡，真正有料的那些人都藏很深，他們比起一般人更不屑跟半瓶水響叮噹的人往來
好好正常社交，不要排斥付出那些無可避免的社交成本，你自然會遇到不知不覺就越聊越深的朋友
這個很看感覺，我通常會丟一個試探問句，聽對方的看法（可能是國際新聞、財經事件，或是靈魂與能量、生死、宇宙觀…），通常對方的反應可以馬上看出來能不能繼續往下延伸到更底層、更抽象的話題。
有時候即便你們腦波有接上，如果對方不是好的聆聽者，這個deep talk就不成立，會變成單方面分享🤣
通常我會從小事情開始切入！近況啊生活小事什麼的都可以
不過要慢慢來不能一次說太多 先透露一點點你比較深層一些的觀點 或是問對方有沒有什麼想法 看對方有沒有打算回應+分享他深層的觀點
如果有回應的話就可以順著繼續越聊越深
如果對方只回：喔喔這樣啊～ 類似這樣的回覆我就會當作對方不想聊
我覺得要剛好遇到雙方都想互相理解 也想互相聆聽
並且各自保有互相尊重以及體諒
畢竟不是每個快樂與難過分享給對方都能理解
所以我認為 與其你想找deep talk的對象 不如想辦法提升自己到自己期望的位置
你一定可以遇到想互相交流的對象的
題外話 我也很喜歡deep talk喔- ̗̀( ˶'ᵕ'˶) ̖́-
我的朋友經常會沒頭沒腦的拋出一些假設性問題
比方說如果沒有財政壓力，你會選擇什麼工作
而我往往會答得很開心，也會反問他
因為我們都會看書/聽podcast，所以回答裡面都會包含很多哲學/各種奇奇怪怪的想法
不過的確有能力和有興趣deep talk的人不多
能遇到真的要好好珍惜🙂↕️
這很看緣分，不是每個人都喜歡談，也不是每個喜歡談的朋友都能有這機會。
有時後時間到了緣分有了某個朋友會突然跟你講他的事，然後剛好你也是願意聆聽且有共鳴的，有可能也是那位朋友先從你身上感覺到了能 deep talk 的氣質才願意開啟話題，這也是緣分。
反過來也是一樣。
看你對這件事的看法到什麼程度吧？
從簡單的問題開始
同一個問題問10個人，大家都各有各的看法跟想法
能不能友善的對待他人想法、容納接受討論,發現不同論點
真誠的去面對問題，也對對方有一定信任對方不會拿你的論點來攻擊你的人，才適合deep talk !
這點我覺得蠻重要的。
我可能比較幸運，男友直接開權限給我：「什麼都可以說，全宇宙都說」
所以我會在我睡不著的時候、他忙著工作的時候、他下班後去梳洗整理的時候，有一些比較長的空白的時間，就把我的奇思妙想寫成文字發給他。他很習慣了，也會給我他雖然不是太明白但試著理解的回覆。
我覺得要有deep talk應該是要先細微的觀察對方是什麼個性，本質忠不忠誠、善不善良、情緒穩不穩定，價值觀、興趣愛好等等有沒有共通點，以及對方有沒有想要關心或深入瞭解自己，才會有deep talk的可能
不過自從deep talk過後，要再找到就真的很難，尤其被動的i 人更難
我首先還是得要有能量及狀態。
第二是觀察力，觀察對方這也常常取決於喜好與有沒有興趣。
再來就是隨意開啟當下的話，比如形容當下狀態，或是分享自己前一刻的狀況之類～當然可能也要跟對方有關吧。
可能無法寫成什麼Tips 或是能當作指標，但就是所謂的分享～
只要人對了其實不用特地開啟，想到什麼就講什麼，如果你們看法一樣也有意願往下交流就會自然深談，連切換到下一個話題都會很自然
我和好友是可以上一秒聊政治，下一秒聊歷史，慢慢帶到人生觀，最後再聊回動漫，雙方達到90%左右的對頻，所以百無禁忌
發現自己喜歡deep talk之後變得超難交友
只留在表層上去哪裡玩哪裡有好吃的人真的好多
停留在這樣的交談更消耗我的能量
可是我朋友跟我說還是要多認識人才有辦法知道對方是不是能夠deep talk
我卻在想還沒遇到我的能量就先耗光了
留言串ㄉ各位有解嗎✨
試探性問問看？
身邊有分兩種人
一種是隨時隨地都可以開始deep talk的人
另一種是每天嘻嘻哈哈嗆來嗆去沒心沒肺的人
某天平時跟我嗆來嗆去的人
因為我試探性的問了一句 開啟了deep talk
著實嚇壞我！
但是聊完覺得我們更貼近
一種心靈觸碰到心靈的感覺
1.勇敢的切入你想聊的話題
2.觀察對方反應
3.慢慢的繼續丟出你想繼續往下問的 順便引導方向
因為對方很喜歡鬧我（可能聊到一半我消失，他就會一次傳很多訊息，說我怎麼不回他之類的）
我就順勢說：「你該不會在談戀愛的時候也這麼逼人吧！！」
就開始聊感情話題了ʕ •ᴥ•ʔ
以前他總說不要找他聊感情
因為他給不出什麼有用的建議
但我只是想聽他的感情觀
一直找不到切入點
那一次被我逮到機會 就勇敢切入了
後來我們聊了很多感情觀～
（我覺得已經到他能文字表達的上限了）
但如果他給我的反應是不想多聊
我就不會繼續問下去了
深聊ok但前提是尊重對方