其實我一直都很佩服那些關係結束後就可以刪除好友、聊天記錄或者封鎖的人，我做不到。我還是認為事情還有轉機，我不太理解。那些聊天記錄、照片都是回憶，我想他們那麼沉重而有力的在我心中走過一次，總不能不留下任何痕跡吧。
能被我封鎖的人那真的是我很討厭很討厭的人了，我不知道該怎麼形容這種感受，我不捨得刪掉任何回憶，即使他現在對我有多差多不喜歡我、背叛了我。這與我回憶中的他沒有關係，回憶中的他是另外一個他。他們靜靜的在我的相簿裏流淌著，照片裏那些瞬間，都是我曾真心感受過愛和幸福的時候。
可是可是 封鎖不是紀錄都還會留著嗎 對話照片什麼的都不會消失ㄅ
omg這簡直是我，，我從沒刪除或封鎖過，也不會清理聊天紀錄即使我從不回看，，留著會有這一切存在過的感覺，讓我感到安全🥲
封鎖是因為真的太痛了，我前前任也被我封鎖過，那時候的我真的痛苦到一個不行，內耗了整整半年才下定決心分手，所以我封鎖他，直到後來我忘記隔多久了我又再次解封，直到他今年追蹤我哀居我發現他也有現任女友了，而我那時候也有男友，是真的蠻真心為他祝福，也希望他不會再用對待我的方式對待下一位女孩
從你的文字猜的出來你大概是一位優柔寡斷的人，正是因為有那些回憶，所以不捨得刪掉、封鎖，你很好！記得不要再讓自己那麼內耗
是的，很多時候我都無法對一個人說再見，即使他都已經傷害我很深了。我討厭自己這樣的性格，總有人藉著我的善良得寸進尺。我會努力的，謝謝你🫶🏻
很怕在留言區看到有人用說教口吻說成年人的世界只篩選不教育
然後謝謝你的文字 非常有共鳴
以前我只要任何一段關係不舒服，我都會果斷封鎖。
但是現在我不再這麼做了。
因為我發現封鎖對我來說，是一種逃避、是一種已經完全不在乎對方"是否還想說點什麼"的強硬選擇。
其實被我封鎖的那些人，從來都沒做過什麼罪大惡極的事
我們都共同經歷過開心的回憶，只是最後價值觀不同、也許不適合繼續一起走下去而已。
但其實我想在數年之後，像老朋友般的打打招呼，那是很棒的感覺。
我認為真正的放下是接受一切、什麼都不做，繼續過自己原本的生活。
人與人相遇是可貴的，如果不合，先不要聯絡就好了。
因此，現在的我無論碰到什麼樣的結局，都不會想用封鎖去處理人際關係。
能從我的文字感覺到我很溫暖善良的人一定也很溫暖和善良🤍
根本和你一樣 總共感覺自己太念舊 太捨不得 但有的時候我又有點羨慕那些人🥲
我后悔删除了，因为多年以后，发现自己是被压榨的那一个人，所以特别想要骂回去
我已經過了那個會讓我看到就痛的時間段了喔！但是偶爾想起看到還是會有不開心在，但放下一個人就是要經歷無數這些瞬間，這些都是我的情緒，我會坦然的接受的🩷
我也做不到 也许在一起时间够久 我觉得即使分手了 我们之间也还是有情分在 我们还可以当朋友 而且他真的是世界上除了父母之外最了解我的人…
是的..不過我也說不清，很複雜的情感，偶爾懷念，但是對方應該不會這麼認為，所以也算了，況且他那些傷害我的時刻我會記得的。如果你們是相對溫和地分開的話我能理解你的心情。雖然說我那個也沒有說吵得激烈，但是他曾經給我帶來的那些傷害已經讓我對他產生了一些恨意，所以說做朋友還是有芥蒂。（ ; ; ）
伤害肯定是有的 之前分手的时候我把这几年他对我做的所有伤害我的事情一条条全说出来 他直接破防 但他好像没意识到他对我的伤害 但从他的态度我也看出来可能我无意间也伤害了他 我们都是第一次认认真真谈恋爱 都不太懂得好好爱对方 怎么说呢 在我看来 爱情里的甜蜜和伤害从来都是捆绑销售的 能量守恒嘛 伤害总是无法避免的 但我会选择记住好的部分继续前行
我也是這樣😂
過去回憶裡的我與他 都是曾經的樣子
即便沒有在一起了但過去無法抹滅
不過也是的！真正的放下更有可能是不在乎但也沒有到封鎖。
刪掉所有是為了要逼自己放下… 不然一直陷在裡面欺騙自己還會不會有機會，或是一直回去看那些紀錄只會讓自己更難過而已⋯⋯
逼自己一把未來會感謝自己當時有去做這些的～
我們以為留著的是回憶，但其實是在心裡預留了一個萬一的期待