明明說好只看一集。
結果關掉電視後，孩子開始哭鬧。
從哭到尖叫，從尖叫到打滾，從打滾到崩潰。
你試著安撫，他不聽。
你試著講道理，他更崩潰。
你試著威脅，他哭得更大聲。
最後你受不了，整個人爆炸，對他大吼。
然後你們兩個都崩潰了，整個家裡一片混亂。
這場半小時戰爭，你輸了，孩子也輸了。
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我在幼兒園待了 15 年，看過太多家長在關電視這件事上崩潰。
他們不是沒有跟孩子約定，他們都有約定。
他們會說，我們只看一集，看完就關掉。
孩子也會說好。
但真的關掉電視的時候，孩子就開始哭鬧。
然後家長就開始懷疑，是不是我的孩子特別難帶？
是不是我做錯了什麼？
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其實不是你做錯了，而是你的方法不對。
你以為約定好就夠了，但其實不夠。
因為孩子的大腦還在發展，他們的自制力還不夠。
他們知道約定，但做不到。
他們想要遵守，但控制不了自己。
所以你需要的不只是約定，而是一套完整的策略。
去年有個媽媽來找我。
她說：
「老師，我每次關電視都要跟兒子大戰半小時。」
「明明說好只看一集，但關掉的時候他就開始哭。」
「我試著跟他講道理，他不聽。」
「我試著威脅他，他更崩潰。」
「最後我受不了，就對他大吼，然後我們兩個都在哭。」
「我真的不知道該怎麼辦。」
我說：
「你關電視的時候，都怎麼做？」
她說：
「我會跟他說，時間到了，我們要關電視了。」
「然後我就直接關掉。」
「他就開始哭鬧，說還要看，說我騙他。」
我說：
「難怪他會崩潰。」
她愣了一下，說：
「為什麼？我們明明約定好了。」
我說：
「因為你的方法太突然了。」
「孩子正在看得開心，你突然關掉，他當然會崩潰。」
「他的大腦還沒準備好要結束，你就強迫他結束。」
「這就像你正在做一件很開心的事，突然有人叫你停下來。」
「你也會很不爽對不對？」
她點點頭，說：
「那我該怎麼做？」
我說：
「你需要給他一個緩衝期。」
「不要突然關掉，而是提前告訴他，還有五分鐘。」
「然後還有三分鐘，還有一分鐘。」
「讓他的大腦有時間準備，有時間接受。」
「這樣他比較不會崩潰。」
她說：
「可是我有時候會忘記。」
我說：
「那你可以用計時器。」
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「你跟他約定好，看一集就是 20 分鐘。」
「然後你設定計時器，讓計時器提醒你們。」
「五分鐘前，計時器響了，你跟他說，還有五分鐘。」
「一分鐘前，計時器響了，你跟他說，還有一分鐘。」
「時間到了，計時器響了，你跟他說，時間到了，我們要關電視了。」
「這樣他會知道，不是媽媽說了算，而是時間到了。」
「他比較容易接受。」
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一個禮拜後，她傳訊息給我。
她說：
「老師，我試了你說的方法，真的有用。」
「我設定了計時器，五分鐘前提醒他，一分鐘前再提醒他。」
「時間到了，計時器響了，我跟他說，時間到了，我們要關電視了。」
「他雖然還是有點不開心，但沒有像以前那樣崩潰。」
「他只是說，好吧，那我們明天再看。」
「然後就去玩玩具了。」
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「我以前都是突然關掉，他當然會崩潰。」
「現在我給他緩衝期，他就比較能接受了。」
「而且我發現，用計時器比我自己說更有效。」
「因為他知道，不是我在控制他，而是時間到了。」
「他比較不會覺得是我在針對他。」
很多家長不知道，關電視這件事，不只是關掉這麼簡單。
你需要的是一套完整的策略。
第一，提前約定，讓孩子知道規則。
第二，設定計時器，讓時間來提醒，而不是你來提醒。
第三，提前預告，給孩子緩衝期，讓他的大腦有時間準備。
第四，堅持執行，不要因為他哭鬧就妥協。
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而且你要知道，堅持執行很重要。
如果你因為他哭鬧就妥協，他就會學到，只要我哭得夠大聲，媽媽就會讓步。
下次他就會哭得更大聲，更久。
所以你要堅持，即使他哭鬧，你也要堅持。
你可以接住他的情緒，可以陪伴他，但不能妥協。
你可以說，我知道你很想繼續看，可是時間到了，我們要遵守約定。
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我記得有個小女孩，每次關電視都會哭鬧。
媽媽一開始會堅持，但孩子哭得太大聲，她就會妥協。
她會說，好啦好啦，再看一集。
結果孩子學到了，只要我哭得夠大聲，媽媽就會讓我再看一集。
所以每次關電視，她都會哭鬧，而且越哭越大聲。
後來我跟她說：
「你不能妥協，你一妥協，她就會學到錯誤的方法。」
「你要堅持，即使她哭鬧，你也要堅持。」
「你可以陪伴她，可以接住她的情緒，但不能妥協。」
「你可以說，我知道你很想繼續看，可是時間到了，我們要遵守約定。」
「然後就關掉電視，陪在她身邊，讓她哭。」
「哭完了，她就會接受了。」
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她試了之後跟我說：
「老師，我照你說的做了。」
「時間到了，我就關掉電視。」
「她開始哭鬧，我沒有妥協，只是陪在她身邊。」
「我跟她說，我知道你很想繼續看，可是時間到了，我們要遵守約定。」
「她哭了十分鐘，然後慢慢停下來了。」
「她跟我說，媽媽，那我們明天可以看嗎。」
「我說，可以，明天我們一樣看一集。」
「她就點點頭，然後去玩玩具了。」
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「以前我都會妥協，所以她每次都會哭鬧。」
「但這次我堅持了，她反而比較快接受。」
「我發現，孩子其實是在測試你的底線。」
「如果你堅持，她就會知道，哭鬧沒有用，我要遵守約定。」
「如果你妥協，她就會知道，只要我哭得夠大聲，我就能得到我想要的。」
「所以堅持真的很重要。」
我想跟所有家長說，關電視這件事，真的需要策略。
不要只是約定好就算了，你需要提前預告，需要設定計時器，需要堅持執行。
而且你要知道，前幾次一定會很辛苦。
孩子會哭鬧，會測試你的底線。
但只要你堅持，他就會慢慢學會接受。
他會知道，時間到了就要關電視，這是規則，我要遵守。
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而且你要相信，這不只是關電視這麼簡單。
你在教他的，是自制力，是遵守約定，是延遲滿足。
這些能力，會跟著他一輩子。
他長大後，會知道什麼時候該停下來，什麼時候該堅持。
他會知道，不是我想要就能得到，我需要遵守規則。
而這，就是你現在能給他最好的禮物。
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誰說：
「自制力不是天生的，而是從每一次的堅持中養成的。當你堅持了規則，孩子就學會了自律。」
關電視這場半小時戰爭，你不需要輸。
你需要的是策略，是堅持，是陪伴。
提前預告，設定計時器，堅持執行，接住情緒。
這樣孩子就會慢慢學會接受，學會自制，學會遵守約定。
記住，你不是在跟孩子對抗，你是在教他自制力。
而這，需要時間，需要耐心，需要堅持。
但只要你做到了，孩子就會學會。
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如果你也每次關電視都要大戰半小時。
如果你想知道更多關電視的策略。
如果你想知道怎麼在堅持的同時，又不失去親子關係。
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我會根據你的狀況，給你更完整的建議。
死去的記憶慢慢的甦醒，如果可以，請不要用時間來控制，請用集數來控制
看電視看到一半正精彩被打斷是一件多不爽的事情，難怪小朋友會不開心
我的小孩約定好時，會自己關電視，或是設鬧鐘他們就識相的讓我關。但建議挑不要太長的卡通，一集控制10-15分鐘，看2集完整的就差不多，那種不間斷沒有片頭片尾的卡通小孩會一直覺得沒看完。
我買了一個蕃茄鐘
前兩天鬧鐘響了關掉就是一直大哭大
我告訴他只要鬧就是一整天都不要想開電視
第三天開始鬧鐘響了他會很緊張的趕快把電視關掉
不管這一集看完了沒
偷偷拔掉插頭
然後 裝傻說奇怪！電視怎麼故障了
假裝一直修電視
然後跟小孩說 可能電信問題
每天用都可以，第二天是，疑？奇怪，怎麼又斷線了
比小孩還在乎電視怎麼短線了，要跟小孩同一國生氣電視斷了
等大一點就可以溝通了
硬碰硬太累了，我都用演的
很正確哦，我們做法跟老師幾乎一樣，女兒現在會自己說休息了，也一直都是由他來關電視
但我小時候被倒數的時候我反而因為焦慮而崩潰耶，因為倒數結束後會被痛打一頓，結果這樣長期下來反而導致我容易焦慮緊張
對ㄟ，有一次對付小孩，事先告訴他影片配樂的歌聲唱完就關掉，真的音樂播放完關了電視他沒有抗議哭哭，跟著媽媽回房間躺上床蘊釀睡覺，又是下一輪的奮戰，呵🤪
看來我誤打誤撞用對方式
會讓孩子自己我要看多久，像是5分鐘之類的，然後我就會計時，鬧鐘響了時間到他就會關電視
剛開始他會三不五時問說時間要到了嗎？然後沒想到鬧鐘一響，他就自己去關電視了