📌 爸媽：「我們從小讓妳
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爸媽：「我們從小讓妳不愁吃穿、也沒給妳學貸。」
我：「以我現在自己當媽媽的角度來看，你們做這些都是應該的。」
現年36歲的我，突然吃了熊心豹子膽，講出小時候不懂、長大了也不敢說的話。
早期多數父母如果不是富二代，他們的確是拼勁全力，給了自己所有能給的，但他們總是不相信自己的孩子智商正常、足夠能理解上述事情，時不時要拿出來情勒、邀功？
要知道，孩子投胎但凡有一點選擇權，可能都不會選擇你們當父母欸。我很珍惜女兒用生命給我學習當母親的機會，成年之前，把她養好、不只是養活，是我的基本責任。不讓她吃苦是應該的，生一個小孩出來陪大人吃苦，也太沒天良了吧！
真的不要說什麼不得已、家境不允許，大家都知道製造小孩是怎樣的流程，一切都是你選擇之下的結果。
我自己也是父親 小時候也是被窮養的
說實在話 我知道我父母有能力給我更好的生活
我認為父母讓小孩在合理範圍的吃穿用度都是應該的
但同時我也認為只要小孩依舊平平安安的長大
都還是要感恩父母 並對父母有一定責任的
所謂的合理範圍不外乎 "必要 需要 -父母提供" "想要 - 自己想辦法"
小時候有一段時間 我很憎恨我的父母
我不知道他們是有多麼討厭我 才會讓我過的比別人差這麼多
從小我幾乎都是活在羨慕他人之中
長大之後我反而不恨了
因為我有能力靠自己獲得自己想要的生活
雖然吃了很多常人不會主動去吃的苦
但至少後來我生活的每一天都多的很爽快
至少父母給這個機會來是上一遭 靠自己無愧於心
當然當他們有打算在我面前情勒邀功
我是半點都不會受 越勒我會躲越遠
那怕他們說以後會給我一些遺產 然後想左右我一些決定
我也只會說你們留著自己花吧
但在我的職責範圍 我可以辭掉10年努力準備當上總經理的工作
回去家照顧他們養病 一切講求問心無愧
親人之間 如果只有相互要求 算計 埋怨 實在可悲
多點相互體諒會更好
但這只是我個人觀點 沒有要要求你的意思
每個人有自己的人生 單純說出我是怎麼想的而已
看到很多人支持這種回頭Diss父母的行為，但是有沒有想過，父母，或是父母的父母，那個年代戰爭結束、顛沛流離、很多人忙於生計，甚至根本沒受過教育，更不用說受到完整的照顧或正確的愛
有一句話這麼說：人不能賺到自己認知以外的錢，同樣的，人也不能給予自己認知以外的愛
很慶幸我們生在這個科技網路發達的世代，然後世界也開始出現了心理學、兒童心理學、童年創傷、創傷依附這些知識，我們能夠更好的利用這些知識修復自己以及更好的養育下一代
當然從小到大的童年中、受過的傷害，有過的不滿，我們可以去哀悼，哀悼自己的童年，也哀悼並接受自己的父母，在那個連男女平權甚至人權都不完善的年代，他們真的沒有這麼多的知識或這麼完整的愛能夠給我們
我們也很幸運，活在這個世代的交叉點，這個網路科技資訊AI蓬勃發展的時代，我們可以透過各種管道、知識去學習去療癒自己的內心，並把更好的愛傳給下一代，人類總是不斷進步的，終究我們會邁向更好的明天...
天...
天圾賤賤更.....✋😭🤚
所以人必須活到老學到老，不能因為太老就不學這些東西，現在已經知道了，那就去改變，而不是堅持他們的尊嚴
我那個pua的原生媽，常常說：你幼稚園的費用超貴，和生你超難生很痛。＜我第四胎＞
到我結婚前還在說這事，我國小就知道我是不被疼的那位，所以國小就計畫國中畢業就搬出去，半工半讀，每年拿給我爸媽各2萬紅包共4萬給他們和每月生活費，因為他們分居，我國中時他們打官司離婚。
＜我第一次上法院是國小3年級被問說要跟爸還是媽＞
家呢！我覺得我常常被打和打巴掌。
我那個pua的媽離婚還常常情嘞說：
你跟你那個爸一樣都說我爸的姓。你和你爸一樣。常常也說好看也都長在我身上，說我好命。
所以要說學費上課是不可能，他在我身上花沒到國中多少錢，我常常有一餐沒一餐。
要繳學費也不太敢拿繳費單給她，
這種暴力又情嘞的家庭。我前陣子已經
封鎖遠離黑名單。
我已婚12年我已經想好好愛自己。
所以你的事如果不開心可以搬出去
遠點就可以不聽就算了。
他們至少幫你付了錢。💜💕💖😊
長大後更愛爸媽的我🥰
雖然跟他們相處時間其實不算多。
小時候爸媽都很忙碌，
放榜北漂就幾乎只有過年回去
仔細想想，可能因為很少被這樣情勒。
他們總是說，爸媽不用靠你們養，照顧好自己，不要太累，混不好就回家。你們都太省錢了，其實爸媽已經幫你們存好了留學的費用，結果你們自己把學業就業都搞定了。
他們讓我知道家是永遠的避風港，父母是子女永遠的底氣。
愛爸媽😌謝謝他們過去的辛苦努力，給我沒有負擔的愛。
PS.其實我媽偶爾也會被她閨蜜煽動說出類似你爸媽的話，但我家小孩都回：「是的，所以我們以後也會這樣愛自己小孩😛就像阿公阿嬤環境那麼差也是努力養大你們一樣」然後她就剩下慢慢消音的碎碎念了。
小時候，我不敢讓母親知道我喜歡什麼，因為她會藉此要挾我。
以前，有一套電視劇我很喜歡它的片頭曲，每次播我都會坐定定很留心聽。
母親知道後，有次特地在差不多開始前要我跟她出去買點東西。我路上一直很心急很擔心錯過片頭曲。當我們進入電梯時，她突然按住電梯的開門制不讓關門，我求了她很久她也不鬆手，我當場崩潰痛哭。她才施施然放手，問我下次還敢不敢頂撞她，說我好意思為了這種無聊事哭。
後來我變得很小心，喜歡什麼東西都不敢讓她知道。
但當我自己做媽媽的時候，我發現我根本不會這樣對我的小孩，我很希望我的小孩開心。
小時候知道媽媽養我跟我哥很辛苦 所以吃飯錢很少、小時候存的錢被動用、缺乏陪伴與情感支持、她的重男輕女 以及我18歲就被斷金援（包含學費租屋所有的錢都是我自己負擔）等等以上這些 我都努力體諒 所以我唸書成績沒有讓她擔心過 也沒有叛逆逃家交壞朋友過
直到我出社會開始工作 認識了真的很愛自己孩子的同事 我忍不住感嘆「原來愛孩子的媽媽是長這樣」再看看自己獨自在外縣市工作生活 還是被要求每個月匯孝親費的自己
有次我媽還傳訊息問我怎麼都沒有關心家裡 但我卻從來沒聽過媽媽問我辛不辛苦 錢夠不夠用 需不需要寄什麼東西給你 我只覺得小時候懂事的我慢慢在崩毀 於是現在的我已經再也沒辦法諒解
聽起來很難聽，但妥妥的實話，真心覺得身為年輕的男男女女，不要為了一時的夢幻、和營造假象的氣氛..做出一個孩子…
你要知道，一個孩子從誕生到大學畢業一共23年，節省一點也會用掉你至少500-700萬的薪水，壓縮你的生活品質外，還有惱人的青春期跟你杠…以及不成材再坑你老本..
沒有足夠肩膀、財力、父母的大愛胸襟、以為自己會生個金子，千萬別出人命。
根本養不起、沒有足夠母愛父愛，不要抱著我養你你要感恩、不要抱著養兒防老…
做不到別害自己和小孩，做愛不一定要製造人命害到彼此一輩子，一輩子互怨一輩子鄉愿
我出生就帶先天疾病，從小只要有一點不順媽媽的意，她就會說，後悔小時候拼命救我，早知道簽放棄急救就好了，不然就說我上輩子是畜生，投胎輪迴沒走好路，小時候不懂的被刺傷的心痛，50年後，我因為同一個疾病被宣告需做重大手術，不然最多再活個2、3年，開刀前我媽不是給我加油打氣，而是說，我會有這遭遇是我上輩子造了孽，這輩子必須捱這個刀，要感謝菩薩讓我這輩子有消業障的機會，
其實這麼多年過去，她不提我的病我都無所謂，每次她一那這事說嘴，我都很想回嘴，你把我生成這樣還怪到我？我有怨過你一次嗎？
非常同意你的說法，雖然我沒有小孩，但是我覺得讓小孩沒有學貸是應該的，所謂不愁吃穿，其實是吃自煮食物、穿幾百元的廉價衣服。以我自己現在的薪水，如果我有小孩，我不僅會小孩沒學貸，也會從小幫小孩保保險，帶小孩出國玩，以後還會留房子給小孩。
不過我很感謝我爸媽，雖然小時候都吃自煮食物，但是很健康。雖然都是穿幾百元的衣服，但都是全新的衣服鞋子，父母還送了一間舊房子給我，即便我工作後又自己買了新房子。
你不要難過這種口頭爭執的親情難題。有很多家人一起玩，還是最幸福的。
我身邊也有很多不富裕但就是我說的至少不愁吃穿家庭長大的朋友，家人之間感情好好，真令人羨慕。「關係」真的永遠是最重要的。
小逆風一下
想跟原PO說換個角度，站在他們的處境中去體諒會不會不那麼介懷?
他們的時代不擅長把"愛"表達出來，甚至...他們不懂愛。
也許不愁吃穿跟沒學貸=愛
所以翻譯過來就是：
"我們從小讓妳不愁吃穿、也沒給妳學貸" = "我們愛妳"
所以時不時提起來，其實是時不時想告訴妳，他們愛妳
人家常說未經他人苦，莫勸他人善，所以我並沒有要讓妳再被情勒，而是鼓勵您在心中把這些過往輕輕放下繼續往前。
(一個小時候常常被母親逼著跪在家門口打給街坊鄰居看的小孩，現在仍在嘗試以德報怨的38歲中年經過)
只能說 妳父母的教育失敗了，我爸爸經商失敗欠一屁股債，債主常常上門討錢，我媽媽工廠上班供我們三子女上學，但我感謝我爸，雖然我爸人生失敗了但他還是有為他的人生打拚的，我也把所有債務處理完，也把房子從法院那買回來，我們不能選擇出生，但我們可以選擇活的更好，埋怨父母不會讓妳變得更厲害，唯有讓自己更強才是不枉此生，我也有三位小孩，我也是盡可能的對他們好，但我不排斥讓他們吃苦，因為我最重視的就是「感恩」，不懂感恩的人，我是瞧不起的，尤其是對父母。
那種「我有權利出生，所以你欠我一輩子」的邏輯，聽起來真的很像還沒長大的叛逆期發言。父母可能不懂怎麼溝通，有時候說話會帶點情緒勒索，但這不代表我們可以抹煞他們過去三十年的辛苦。如果什麼事都只談「應該」和「義務」，那家就不像家，反而像是一間冷冰冰的托育公司。真正的成熟應該是理解父母的笨拙，而不是用「基本責任」這四個字，把別人一輩子的付出踩在腳底下。
基本的成熟就是了解別人經歷了什麼再做這種道德清高的評論。或至少把我整串留言都看過🫶
是這樣但也不是這樣
如果你已經當了母親
更該知道父母有他的難為之處
也該知道父母在那個當下已經盡力了
即便不是你要的方式
養育孩子的過程中是讓我們能用父母的角度去理解他們，而非責怪
過去無法改變，但也是有過去才有現在的你
你可以有選擇，不用父母的方式對待自己的孩子，嚴格來說，這也是父母給你的能力
學習放過你爸媽和你自己吧！這才是你現在的課題。
我爸從小到大從沒帶小孩出去玩過，他的功用只有出錢+偶爾接送。典型的供你食衣住行+學業小孩就應該感恩戴德，但我從小唸公立還有獎學金，是能花多少錢。
現在老了沒人想跟他住一起，他怕死在家裡沒人知道，開始用遺產情勒我們，規定要定期聯絡他，不然沒遺產，真的是有夠可笑，我們求學在外時他也從來不聯絡我們，老了倒是要求一堆。
有些留言真的滿有趣的 🙂
連心理醫生都不會這樣回答，結果一堆人在留言區幫別人梳理人生。
關於世代造成的童年創傷，有些人開始有覺察、有意識地想要打破這些模式，反而會被那些選擇繼續待在同一套創傷邏輯裡的人，用一模一樣的標準再套一次。
有時候看一看會覺得，真正可怕的不是創傷本身，而是有人把它當成「理所當然」在傳承。
我爸媽不止給我學貸，我從15歲開始就打工自己賺生活費養自己，一路半工半讀，大學畢業後自己搬出去住，一個人做兩份工作養自己還學貸，我自己把學貸還完了，又想用我名字買一千多萬的房子，我不肯，換來一句沒出息，現在靠自己買了一間套房買了一台車，現在我想回他們，如果沒房子就沒出息，現在這句話還給你們（他們沒房子）！
你可能大學畢業甚至更高的學歷眼界也更高，但你有沒有想過，你的36年加上你父母的30年那個時代可能連高中畢業都是奢侈的，他們能理解的教育跟現在不是一回事，你可能覺得不愁吃穿，沒學貸是基本款，薪水兩萬的時代，一學期四萬的大學學費，有幾個不辦學貸？我爸媽那個時代小時候鄰居還窮到賣小孩連吃都成問題，在你眼裡變基本款
別在把情勒註明亞洲父母了
情勒不是亞洲父母
全世界都有這種父母
亞洲父母的特點是安排一條道路強迫小孩走
不給小孩自由多元發展
然後只有著重成績
另一個特點是小孩長大不放手, 一直控制在身邊, 什麼都要管
而且光是上面這兩點
基本上全世界父母也都有這種人
只是亞洲特別多控制欲父母
(特別是華人)
多到被稱為亞洲父母而已
....辛苦了 好好溝通吧 但你36歲講這麼不嚴厲的話
用突然吃了熊心豹子膽來形容
我想溝通可能要吃龍心鳳凰膽了
😓
哈哈哈哈對
終於有人看出我這是積累了幾輩子的勇氣才敢講的話，接下來的日子，我是希望他們別再讓我開口了🥹沒這麼多膽
可能這個世代比較安穩，很多東西慢慢就變成理所當然，我覺得下一代可能會更明顯。當一切都變得太容易得到，反而會比較難去感受到它的價值。上一代的父母可能不太習慣把話說得很直接，但更多時候，也只是希望孩子多一點感恩和珍惜。當然，每個人都有自己的選擇，就像你說的，去相信自己所想的就好。也祝福你和你的孩子。
我覺得你36歲
但是還是有當初對父母不滿的那個小孩在
大家都是第一次當父母母
而父母對子女的愛
與子女對父母的愛
那真的差很多
你現在以為用愛灌溉的小孩
長大以後一定就很好
還是跟你關係親密
不一定他會討厭你也是有可能的
付出與得到從來不成正比
有的父母以為這是為你好
孩子就認為是傷害
家就是難念的經
講理沒有羸家
本來就是父母覺得好的 ，小孩不見得覺得好啊
但小孩覺得不好，很多父母就要破防….其實承認自己也是在學習當父母的路上就好，父母做錯了很正常
不同圈子的人本來就會有不同的想法 孩子生長的過程當中太多事情影響心智思想了
作者核心思想應該是
父母不要成為絆住孩子前進的人
現在可不比30年前 孩子要過得平淡舒服 孩子得拼命家長也得拼命
小孩吸收周遭資訊的速度比大人想的快
但許多父母因為自身理由便用權威或情勒平息孩子的不滿
這才是造成親子之間不合的原因
“爸媽 , 可是我朋友的爸媽從小就把他們送出國，不但沒學貸，國外生活費也是每個月萬把塊的給，後來他畢業想體驗人生環遊世界，他爸媽也是二話不說直接給幾百萬的旅費耶~ 現在這些經歷讓他當了KOL人脈超廣還出書，生活上一點都沒有後顧之憂。不愁吃穿只是做到及格，可是你們離滿分可是一大段距離欸”
爸媽，因為我愛你們不敢講出這一些話，但你們做基本款就一直要我三跪九叩，你們真的有愛我嗎？
真的 小孩要是可以選擇 不一定會選自己的父母
我覺得應該是要感謝小孩用生命為自己帶來很多美好的人生體驗
要生就要顧好 不是只有養活而已
自己當了父母更是這樣覺得
覺得那些只有養活得父母很自私只顧自己爽
還會pua的更爛😂
沒有什麼養兒方知父母恩
反而養兒讓我更知道一堆父母都很糟 會更生氣🤣
我生母也是從小就拿餐費跟學費情緒勒索我，長大後才知道，很多根本是我爸公司都有補助，我們已經幾乎是窮養長大（也就是除了那些學費三餐，我們完全沒花什麼狗屁錢，都是之後靠自己打工才有能力買的！
還要被強迫承受遺傳疾病，完全隻字不提，等我發病了，還一副看好戲似的嘴臉真的很垃圾。
反正我活到現在
還是經常腦子跑出這種想法
到底為什麼會有不愛自己小孩的父母？？真心不懂
這種情感不是應該是與生俱來的嗎？好吧！反正經歷很多後我現在是相信了世界上真的有不愛自己孩子的父母 不需要有任何原因理由 而且還很多（只是心理那關還是過不去⋯）
你說的真的完完全全說出我心聲！！
自己現在是媽媽更想不透為何過去長輩們會有這種心態，決定生下孩子 擁有孩子的不都是我們自己嗎？憑什麼要求孩子對於「基本生活照顧教養」給予感恩？不想照顧付出就不該生育！
不是說孩子不需要懂感恩但並不是感恩這些地方
對，要有點邏輯長腦袋的感恩吧😅例如有句話說「謝謝傷害我的人使我茁壯」，不對的，要謝謝的是自己即使被傷害仍然堅強前行、謝謝這段過程給你幫助力量的人讓你沒倒下，從頭到尾都不需要感謝傷害你的人！
「謝謝傷害使我茁壯」
是因為經過「傷害」
你才能看清以前沒看見的
因為「傷害」激發自己的潛能
因為「傷害」你比傷害前的自己更好
因為這個更好付了學費
因為這個更好而茁壯
鳳凰浴火
這是對現在的自己歡喜肯定
而不是感謝「傷害」本身
如果你只是經過「傷害」
那確實沒有什麼好感謝的
有沒有ㄧ種可能是他們那代的撒嬌方式？提醒妳～他們的付出，希望妳多愛他們ㄧ點？我比妳略長幾歲，生了小孩之後才發現人真的是會手心向下，超級愛自己的孩子，但完全沒有辦法對父母有相同的心情～我有想過將來小孩這樣，我也是會有點難過的～
我懂，身為土象星座女兒面對一雙水象星座父母，我確實在撒嬌這事情上讓他們很失望吧⋯不管我已經從其他行動去展現愛了，我父母回饋我的冷暴力也是讓我即便這麼大了還是很難受
對自己好一點，去作自己喜歡的事情，就是種解方～我也曾經面對父母覺得壓力很大無法呼吸～很開心我結婚了～有了自己的一個小家可以喘息！祝福妳❤️
我當初也是覺得結婚的其中之一動機是想離開原生家庭，可是妳知道嗎？只要有這個動機存在的婚姻，很多（也不是全部）最後都會不幸福，因為結婚是為了自己想清楚才做的事，而不是為了逃避爸媽，但原生家庭不溫暖的人往往落入這陷阱，所以我離婚了，才懂了。
自己當媽媽後也覺得之前爸媽真的很辛苦很感恩。
同時也覺得不愁吃穿沒有學貸是基本，根本不需要拿來說嘴，這兩者不衝突。
也許爸媽那個年代這樣很不容易，所以才會拿出來講吧，但時代又不一樣了。總之這種情勒就停在我們這一代就好XD
是的，很多事情，到我們為止。
常常覺得自己背後還插著一堆箭拔不出來，但面對我的孩子我都堅強的口吐蓮花、告訴她天是藍的、花是香的。
我媽媽從我小時候講到我現在中年😆我自己也是一位媽媽，所以我很感謝我爸媽給予我的一切，以及他們為了我所做的努力，因為真的很不容易，每個人表達方式不一樣，我不會這樣跟孩子講話，不過我也不會排斥媽媽這樣跟我說話
非常同意，但不是吃了熊心豹子膽，單純闡述事實而已⋯
對自己的選擇負起責任我覺得是當人的基本，我也沒辦法接受有人說養家庭、養小孩是不得已很痛苦？
可以預期的事情以為把自己包裝成弱者就能合理化這行為真的不行。
我必須說，以一個從小到大都服從父母安排（包含食衣住行都會被干預的那種）的小孩來說，真的是吃了雄心豹子膽，這版很多人罵我，看了這篇就覺得我是大逆不道的不孝女🤣我真想當一次看看（還沒有勇氣）
試試看啦，很開心的
如果照你這麼說我也吃了，而且還不止一次，然後為了保護家人小孩我會繼續吃！
其實講了那麼多。拿一天換你的孩子講了這句話 你也會心寒。 換位思考一下 即使你給他物質跟陪伴。會嫌的小孩還是會嫌。我好幾個同事都是 給物質給又有陪伴。結果孩子突然頂一句 你又不知道我要的是什麼？ 你該怎麼辦？？
你可以回：「對，爸爸媽媽謝謝妳們」
請懷感恩的心才是重點
脆上有一位家境很優渥的女生
看過她出國是包機的等級
脆上條件非常好的女生很多
但她很特別
事事謙虛
非常感恩父母
妳說的話她肯定說不出口
這就是教養
我爸真的超常抱怨上班很辛苦 有夠煩⋯誰上班不辛苦
每次拿生活費就開始碎念說什麼賺錢辛苦 要省著點花 重點是還每個月給4000而已！後來大二之後受不了拿個四千塊還要被唸（情勒）半小時以上 我就不跟家裡拿錢了
以父母的時代背景，似乎沒有理所當然，可能祖父母也沒提供這樣的資源，生一堆小孩，他們也大多是靠自己
自己常跟父母開玩笑說，阿就你們衰啊，但自己站在巨人的肩膀上前進也是事實，沒什麼事是理所當然
我是不覺得父母為小孩做甚麼都應該，太無限上綱，但孩子有甚麼都是父母選擇的，既然都選擇了就不要情勒，給了又不甘願，好像孩子求父母的，使讓人不適
當然這不等於不懂感恩，這是一種奇摩子的問題。
對，我高中、大學甚至科系、工作都是父母選擇的，是那種連我的意見都不問直接幫我決定的那種。
這不好說，家裡也想幫我選，但我拒絕，取而代之的是學費自己繳，從高職就揹學貸，沒上大學，直接當兵，爭取經濟及人身自由。
我承認我是叛逆的孩子，自認為父母無法負責孩子一輩子，所以我的未來自己選擇（負責）。
我相信這也不是你內心深處渴望嚮往喜歡的親子互動關係。
親子關係不是只能二選一：
1.我出錢、聽我的
2.你自己決定、但給我滾出去
沒這麼嚴重，我跟原生家庭有保持關係，但就是拒絕情勒。
認同，自己有了小孩之後體會到育兒的辛苦，更佩服我爸媽了。
從來沒跟小孩喊過一次累，沒說過任何情勒跟邀功的話，他們也不會把小孩當成是投資，就是單純的愛跟願意付出，我也要這樣養育我的孩子。
我長大成人之後，深刻體認自己父母多失能，就講精神層面來說，明明不用花半毛錢可以更友善對待自己的小孩，「你不是不願意做，你是不想做。」
寧可羞辱自己的孩子好墊高自己，我始終不能諒解。
我覺得很大的差異是他們沒有機會或意願去學習教育心理學，退幾步來說，他們可能也沒有意願了解自己的孩子在想什麼
我媽直接講很明啊
她純粹沒耐心對小孩關懷
因為她覺得自己很累
真靠杯
我比她更累還洗腎
但我也不會覺得關心小孩很累
沒有愛的父母根本一拖拉庫！
為什麼爸媽不覺得關心小孩是基本🥲他是一張需要被用愛填滿的白紙啊
我覺得缺愛吧
她一輩子都沒有好好愛自己
所以她覺得任何人都虧欠她
就像一個情緒黑洞
所以我都跟我女兒說要好好愛自己
自己被滿足了，才有能力去愛人。
還有養兒防老的觀念也應該要改變，不管年輕或年長，都應該要規劃照顧自己的能力和財力，小孩長大之後，也要負擔他自己，我們身為父母的人，最重要是照顧好自己，自由自在生活，不造成負擔
這件事情本來就沒有絕對的對錯。
身為小孩，當然會希望能投胎到一個經濟條件比較好的家庭；
但反過來想，如果父母在有選擇的情況下，他們是否真的會選擇妳，其實也是一個值得思考的問題。
又不是特別奢侈的用度，也不是都讀花錢的私立
基本吃穿 跟 念到大學畢業，這不是很基本的嗎？
現在一堆工作都在要求大學學歷
才這點基本需求程度，還一堆父母拿出來說嘴，真的是看不懂啊
有得吃穿可唸書，在以前的時代已經是奢侈了。但在2026年都變成了基本。你爸媽的感覺，大概就像我們現在努力讓小孩唸全美，唸私立，外出住飯店，每年出國，但小孩認為都是應該的一樣吧。
我剛36歲沒多久，不是63歲，我那年代沒這麼拮据啦⋯⋯還跟全美比太誇張🤣