📌 身為精神科住院醫師，
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身為精神科住院醫師，
我想說一件很沉重的事：
很多人真正撐不下去的，
不是痛苦本身，
而是，看不到未來。
你有沒有過這種時候：
每天醒來，
都像在重播同一天。
沒有特別糟，
但也沒有任何期待。
事情一樣做，
人一樣過，
只是你心裡知道：
「好像不會變好了。」
那種感覺，
不是崩潰，
而是慢慢地，
一點一點失去力氣。
如果是我，
在那樣的日子裡，
大概也會懷疑：
這樣撐著，到底是為了什麼。
但我想很認真地告訴你：
那不代表你沒有未來，
而是你現在，暫時看不見。
就像走在一條很長的隧道裡，
你以為世界只剩黑暗，
但其實出口，
只是還沒走到。
精神科在做的，
從來不只是處理情緒。
更重要的是，
陪伴一個人重新找到：
「一個對他來說，
還值得活下去的人生。」
你最近，有沒有哪一刻
開始覺得
生活失去方向了？
2023年開了IG繪帳之後 依然沒有認真經營
我有時候還是覺得時間好像停留在2020年沒有前進
起因是我有一個離過婚的女性長輩…
都說「為母則強」 但是她離婚之後還是一直靠娘家的人接濟
感覺她就是這樣被娘家的人慣壞了
我大學還沒畢業的時候 她就把歪腦筋動到我頭上 肖想靠我養她
為什麼只有我面對到她的病態關注 就是因為我媽太沒邊界感 常常拿夫家的事去跟別人亂說
我爸這邊的家族本來很有錢 有家族事業
但是聽說在我爸媽結婚之前 家族就開始家道中落了
我爸那一輩就已經沒有討到好處了 不知道為什麼我媽還可以堅持作白日夢這麼多年
既然我爸不是家族事業的繼承人 我自然就不是家族企業三代
直接說重點：從我出社會到現在 這兩個人一直在破壞我的生涯規畫
我剛出社會的時候做過一陣子保險業務 結果被這兩個人害到做不下去
離開保險業之後 我陸續開了幾個創作平台
然後我在2019年投稿過一組貼圖
這件事情本來只有幾個朋友知道
結果在2020年5月 那個親戚不知道為什麼會看到我投稿過的貼圖
然後她們就在肖想要偷我的這個「品牌」
難道我這輩子都要被綁在養廢物親戚這種事上嗎？
壓垮我的最後一根稻草：在2021年 我當時的曖昧對象知道我那個親戚的問題之後就落跑了（我合理懷疑是這樣）
早在2019年 我就決定我這輩子都不結婚了
起因是我發現那個親戚曾經造謠中傷過我的一個男性朋友
我表面上看到的只有這個男性朋友 實際上我的朋友圈裡還有多少人被她造謠中傷？
所以對她來說 被我當成朋友 就表示這個人會分走我的關愛？
如果我交了男朋友 這個人就會佔據我所有的關愛？ 當我都沒別的事要做喔
2020年10月 我奶奶過世之後 我就很想放棄一切
沒想到不到一個月就遇到這個人
因為那個親戚的問題 我寧願慢一點確定關係
沒想到他知道我那個親戚的問題之後就落跑了
說到我奶奶的過世 最近我開始在懷疑一件事情
我懷疑我奶奶在過世之前是不是有被那個親戚下咒之類的
不然怎麼那麼剛好 5月下旬發生有人想偷我創作品牌的事 6月底我奶奶在家裡走路跌倒
走路跌倒之後 人就沒了 （另一個原因是發現癌症）
即使我奶奶已經失智 只要她還在 她就是我的保護傘 我媽就不敢亂來
所以那個親戚才要把我奶奶除掉
如果我的猜測是真的…怎麼有人這麼可怕 連不認識的人也敢害？
心病只能自己想開
曾經精神科醫生也說我有躁鬱症～
那時的我真的很內耗，也想過一死了之，現在我覺得…上天給你什麼，你就心甘情願的接納什麼
上天要拿走什麼，你就痛痛快快的放棄什麼
上天，沒給你想要的，你就別要
上天給了你不想要的，你也別鬧
上天眷顧你，你就記得感恩和珍惜
上天沒空搭理你，你就安心做好你自己
上天把書給你翻到那一頁，你就認真的讀那頁
得之我幸
失之我命
所有的失去都是上天在幫你
所有的得到，上天也都標注了使用期限
所以千萬不要去糾結失去
失去只是讓你避坑，避開了以後還會還給你幸運的
也不要執念得到
得到，只是為了讓你體驗，體驗完了，上天還會收走的
也不要糾結，走錯了，錯了不就錯了嗎，你幹嘛還要一遍一遍的去後悔呢，你要相信一切都是最好的安排
其實人生啊，那裡有對錯，有的只是你的執著～
順其自然，就是順從天意，所以人生一定不要追求太圓滿，太執念圓滿，你就是在違背天意
因為上天不可能把什麼都給你
當然，上天也不可能什麼都不給你
人生最好不要求全
如果非得要求全，那只好連委屈一起給你了，因為委屈才能求全麻
那種狀態其實滿多人都有過的
不是崩潰、也不是特別痛苦~
就是每天都差不多，事情照做、日子照過，但心裡很清楚好像沒有在往哪裡去
有時候真的不是因為撐不住
而是會開始懷疑？
這樣一直過下去到底是為了什麼？
你講的那句「看不到未來」很真
因為人一旦看不到方向，力氣就會慢慢掉
所以有些時候，比起被解決
反而只是需要有人在旁邊陪著
讓那段路不要只剩自己一個人而已
C-PTSD+解離的我上半生被NPD家人精神與肢體折磨，還有好多不勝數的虐待。
但是，我勇敢地活下來了。我還全數斷親。
半百的我過著快樂的日子（可看我檔案）
我常看到纖細的文學人撐不下去而自刎。相信我，努力配合適合你的專業諮商並好好練習，你ㄧ定會走向康復之路。祝福。❤️
我選擇活著、過得像個正常人只是不想讓父母擔心，那一天他們都離開了我會再工作1～2年看能不能維持現在的生活品質，不能的話我打算拖著一個行李箱獨自走遍世界。
既然現實環境看不到未來也無法達成夢想，那活著和行屍走肉有什麼區別呢？
重視現在，未來都還沒到一直關注在未來幹嘛，現在都不好還指望未來，每天起來，活著就是一件好事，想法可以很正面也可以是負面，而我選擇正面，今天工作完，買一個喜歡的餐喝一杯飲料，爽。把目標定那麼高，怎麼會快樂。
太陽被烏雲遮住，烏雲會散，但太陽從未消失。
一般人聽到「無常」覺得悲哀，但對看不到未來的人來說，「無常」是最大的救贖。
因為一切都在變，所以「現在的絕望」也絕對不會恆久不變
花開花謝 隔年還是會再長出來
住在家裡照顧我爸媽那段期間，一開始還覺得沒什麼，但越到後面真的就像你說的好像看不到未來一樣，人逐漸行屍走肉，甚至有拉全家人下葬的想法
現在搬出來腦內這些黑霧直接散掉，也比較沒有輕生的念頭了
有，後來遇到一個奇妙的人…用那傢伙的正念訓練還有一些讓人安心的特質之後，可能看得到未來了然後就好了，康復速度很快自己都嚇到，也是蠻感謝人家的，雖然她可能不知道她無意識的幫我了
就是靈魂已抽離，這世界只剩你自己一人的感覺
你起床躺在床上 張開眼睛 不知道為什麼還要繼續這樣重複的一天
在人前你可以笑，人後你已抽離自己
什麼事都不想做，連日常生活起居都覺得累
我曾經有憂鬱症+腸躁症+分離焦慮症
好好吃藥
多外出走走做自己喜歡開心的事情
生病的過程很痛苦
但是你真的想好起來
就強迫自己走出去
只要不死，死撐著都會有未來
先活在當下，不要想未來，至少先把今天過完，慢慢地你會聞到花香，你會吃到好吃的東西，看到可愛的小狗，慢慢地你會笑了，一天一天過去，一切都會慢慢的好起來
我是躁鬱症+思覺失調症+焦慮，每天吃一堆的藥物，白天去精神科的復健中心，上課和做代工，看不到未來
原本的嚮往未來
然後期望未來
再來是活在當下
最後是睡覺躺下的那一刻
：算了 就這樣吧
每天不知道為什麼起床
但不得不起床
因為我要照顧不會好只會一直退化的失智媽媽
還活著呼吸 只是為了愛我的人們與我愛的人們。 不想去面對明天 更別想未來
我不知道我下一步該做什麼 每天一摸一樣 我還沒有學會任何技能
有欸
我曾經每天都躺在床上
離開床的時候一天不到一個小時哈哈
有啊，甚至在路上都想著，要不，來場意外，我們結束這回合？
我一輩子都沒看到未來，您也是。不是嗎？沒有未來，只有當下
病了8年，覺得不會好了，很絕望，但是每天還是很難受的撐著
後來我去做自己喜歡的事-運動，原來專注運動的自己很棒
我憂鬱10幾年，不是看不到未來，而是有過不去的坎....