📌 30+、40+的你，
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30+、40+的你，
有想過其實根本不用跟原生家庭和解嗎？
謝謝大家在週五晚上還這麼願意分享，讓阿姨窺見很多不同的故事和角度。
阿姨也花過很多時間，試圖和解。
最終還是選擇離開，我告訴自己，不是不愛了，只是不能相處。
離開的三年，親戚朋友的情勒、不孝沒有停過。
三年後，一場車禍把我帶回家庭。
問題還是沒有解決，甚至把我推向地獄一趟，又回到人間。
從此以後，就是我的第二人生，這個人生我只想為自己而活，我有能力成為自己的父母，好好的把自己重新養一遍。
這條路不好走，但，還是走了過來。原來愛自己真的真的很重要 😉
歡迎大家多多分享，不知道有沒有被斷聯的家人呢？
蠻想聽聽另一方的想法。
Btw 我是時髦阿姨，15年特教經驗（持續中）
高敏感+ADHD綜合體，一路上狗屎沒少吃過。
阿姨只是活得比你久一點，替你先嚐嚐人生的狗屎 。在還沒失智以前，
留下踩雷經驗
阿姨分享療癒選物、質感生活，生活議題。 來。我們交流交流
不用和解啊0.0
我直接離家出走
完全新生活
離開家裡以後發現外面根本沒有風雨
不用跟原生家庭和解，因為改變不了他們。
但需要跟「原生家庭之下受影響的自己」和解，因為人生是自己的，終止傷害、轉化新生的方式，就是停止自我批判與內耗。
1992 我爸差56歲 我媽重度視障
從小家徒四壁 領低收
大學前沒買過衣服
但是從小沒餓過肚子 吃過期品
爸媽矮矮的 養我居然長到180
小三時 老爸住院 我還騎腳踏車一早載我媽上班
但感謝我有位好鄰居 好老師
在郊區充滿+9的地方沒長歪
學生時期各階段都和功課品行好的麻吉
以前覺得家裡好窮不能理解為什麼會這樣，但長大才知道其實父母根本別無選擇，沒有試錯的空間。 清明快到了，看到這篇就想抒發一下😂
當時我媽的14歲的兒子性侵7歲的我，我媽沒有保護我。
我爸呢？不管家的事，是個「自認有拿錢回家就是有負責」的角色。
我的人生前20年都在當鴕鳥，假裝什麼事都沒發生，配合我媽我爸演「我的家庭真和睦」，然後憂鬱症大爆發，花了6年才跟自己和解：「原生家庭對我確實造成傷害，我沒必要替他們找理由。」
天下有的是「不是的人」，而他們都是不負責任的人。
現在還在持續接受專業的心理治療☺️
謝謝你的抱抱🥰
不好意思在妳的版上留下這麼沈重的故事🥹
不會不會，願意分享真的不容易，謝謝你的分享。
讓大家看見不同的人生故事。
這輩子都不會和解
和解了 只是騙自己而已
但小時候得受傷仍然存在
不和解不代表不孝，承認他們就是那樣的人，承認你就是受過傷的你，然後各自安好
放過自己，比原諒他們重要一百倍
不用和解啊，離開就好，小時候曾經以為的避風港，長大後才知道是逼瘋港，我們這代人，原生家庭帶來的深層創傷真的太多
一般在兒少服務中，家庭是很重要的一環，社工通常以家庭為單位提供協助，與各家庭成員間有不同的合作與互動，希望讓失能可以漸漸復原。
但我們在第一線陪伴18-30歲半熟大人的經驗中，決定將所有資源放回個人的身上。
我們看見當這個人可以看見自己，可以不再為了生存討好與壓抑，可以長出自己的樣子的時候，再來談談要不要與其他關係有不同的互動可能，畢竟很多時候傷害來自於家庭成員，越想做些什麼月可能再陷入泥淖。
但最讓人感動的，是在一些半熟大人經歷長期陪伴後，覺得自己勇敢一點了，於是願意邀請跟自己關係緊張的家人對話。
有各種結果，但一樣的是為自己做出了選擇，知道自己是可以表達的，不再是被迫的，知道自己的人生從長成了自己開始。
本來就不用，沒辦法選擇出生
那就把自己好好的再重新養一遍
合解
不是握手言合
是能坦然面對這段曾經
大步跨過
不再是心裡過不去的崁
以前覺得不和解很虧欠，覺得自己很不孝枉而為人，現在才知道風雨都是原生家庭給的，越想和解只會越加大風雨。
很奇怪吧，以前都覺得家人不會這樣的。
真沒想過家會變成逼瘋港😝
今年27 我很幸運 我的原生家庭雖然破碎
但我有一個很愛我的媽媽跟妹妹
爸媽離婚後我跟著爸爸在他老家生活
爸爸老家那邊給過我的創傷我也從沒想過要跟它們和解
而我老婆有一個比我還破碎的原生家庭
從小得不到父母認同 極度嚴重的自我否定
我還在努力告訴她 原生家庭是她的課題 但不一定要選擇和解
但希望她能夠與自己和解
雖然這段婚姻可能已經快結束了
但我還是希望她能夠達成與自己和解
希望她能在接下的的每段關係中都能夠更好的做自己 讓自己成為自己最大的底氣
18歲失去雙親，但有2個弟弟，其中一個小我11歲，不能讀書因為要賺錢養弟弟，這樣算有原生家庭嗎？要如何拋棄？
現在的我很好，我活成了自己想要的樣子了，而且也在補學歷中！
時間過去的不會再回來，過去的傷害真的能磨平嗎（？
以愛之名的：我是為你好，我一切都是為了你，
亞洲父母永遠在等孩子的感謝
亞洲小孩永遠在等父母的道歉
願經歷過原生家庭的創傷的都能先把自己擺在第一順位，你是你自己，把自己養好比什麼都重要💪🏻
40+，其實到去年我還在因為媽媽對我的態度跟言語難過糾結，但某天我想通了，我用媽媽對我的態度對她之後，我發現自己居然不再糾結難過，我的人生真的是被她毀的，但過去我一直想說好歹她也是媽媽，但我就是這種想法才會讓我一次次的被媽媽傷害到
不用和解呦！互不相欠～我800年沒回去了 從未成年逃家到現在結婚生子 原生家庭都不知道 我甚至連聯繫方式都刪光光喔！愛自己 活得開心 才是重要 ！生我的人賦予我生命 這是我唯一謝謝她的一點 但人生是我自己的 ❤️
是啊，道歉一定要接受嗎？
為什麼要強迫我接受。
而且原生家庭在成年後就應該要切割了，父母過好自己的人生，小孩成家後也顧好自己的家庭。父母更應該為自己的後半生負責，夫妻互相照顧，而不是拖累小孩來顧。
不需要跟原生家庭和解，因為我們永遠改變不了別人，找出自己受了什麼影響，然後學習轉換心態，改變思路和慣性。人生是自己的，請不要再用「原生家庭」做藉口而不去改變。
有沒有可能和解之後你跟他們的緣分就斷了？
我爸跟我媽都是會飆髒話的那種人，但我就聖母心。後來為了要減輕媽媽賺錢的負擔，我15歲就離家工作了，然後和我爸爸媽媽的生活圈就越離越遠，我爸跟我媽好像也就沒有拖累到我什麼，反觀我的兄弟姐妹中有一直心存怨懟的，但是他們卻又不得不住在一起，有些事情就是那麼玄！
直到生母離開我去戶政辦文件時
我才知道原來我2歲多了才被上戶口，原來生父生母沒有結婚
而沒有上戶口的原因生父是說因為他在當兵、生母也不想見他
這類
但已經是2個孩子的媽的我
知道當你愛著這個生命時，你不會活的如此心安理得、不會有這麼多理由讓自己小孩變成幽靈！
所以我很多疫苗都沒有打，生病了我也不確定有沒有去過醫院
我永遠記得戶政事務所的工作人員
不結婚沒關係，但連戶口都不報我完全不能理解
後面他與人結婚有了兒子後，我就更像路人了（也曾在我婆婆面前說他就是重男輕女，女兒對他來說沒用）
總之，對於生父我就只願意當個晚輩而不是子女這樣
曾經想過和解也試過和解，後來才明白哪怕是親生父母，也是有人這輩子都不配自己花時間跟心力去和解的，當年的張韶涵也是曾經很卑微的對著自己的母親說：「我們和解好不好？」過，但結果是如何大家都看到了ˊ_>ˋ
曾經以為外頭的世界充滿了風風雨雨，離家出走後才發現人生至今所有的狂風暴雨都是原生家庭帶來的。
珍愛生命，遠離毒親🙏
我感謝我爸說要送我見閻王
我感謝我爸在大庭廣眾下往死裡打
到了當爸我才明白
他只是恨鐵不成鋼
直到今年39
我才慢慢釋懷
他只有國小畢業
我到了現在才真正的懂他是愛我
但他不明白怎麼表達愛
蛤..不對吧你這個
那小燈泡不就那個殺人魔超愛她…
虐童的也是
不用和解是沒問題的，但是不要帶著自己的傷，去折磨下一個人。
心理師路過
多數個案很少主動跟「外部的」家人和解，那會落入挫折跟更加受傷的風險。
但會花很長時間做治療，努力的去跟「內在的」原生家庭和解。
重新理解自己的成長，父母的成長，以及為什麼會發生這樣的經驗，避免傳給下一代。
小時候受傷就已經受傷了，長大能夠修復的是重新理解事情的角度
是否要和解沒有正確答案
只求不要留下遺憾和後悔
父母很多觀念無法改變
過去發生的事情，也無法改寫
但很多事情，感情親情可以重新修復
每個時候都可以重新選擇
有些人一輩子不處理原生家庭
父母親離世之後，內心也不一定就隨著他們離開而釋懷
還沒準備好面對，就先處理和面對自己....
以往太執著於和解，以為和解後自己就能獲得救贖
殊不知這種執著是二次傷害
放過自己，認清許多事情本來就無法和解
不要怕遺憾，學會承受遺憾的能力也是一門課題
真的愛自己，就先照顧自己的感受
理解自己、發現自己、擁抱自己的情緒
才有機會很一點點、慢慢的的走出原生家庭
有些人很幸運，有機會碰到另外一半來療癒與救贖自己
但多數時間，要先學會自己救贖自己
共勉之
沒有人知道和解後，會發生什麼事，但是能繼續面對過去的傷就很勇敢了
“任何人都不能要你原諒”
和解與否不是前提
而是能不能好好讓自己活著 走出來 愛自己。
至於“和解”
人生還很長，現在只要煩惱明天早餐想吃什麼就好。
來自諮商師給我的建議，很受用。
我曾經試圖跟會家暴的父親和好; 我期待的是，也許能換來一個'家庭和諧'的氣氛，也讓我媽安心.
只是故事始終沒有如想像中的發展，他年紀大後，打不了人了，換成口頭和精神暴力. 後來一起嚴重的言語暴力中，我醒了. 不再想著和解，我只要離他遠遠的，讓他再也沒有機會傷害我，而我也能保護好內在那個滿是傷痕，現在在慢慢癒合的孩子
我快40了 以前我一直覺得他們為我好
不然我資產靠自己現在是可以快億了
不值得 把心思全部放在自己身上
遇到過不去的話 心裡默念親人不是有血緣關係的人 是親近自己的人才是親人